断袖之癖 作者:尘缘男人

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    还要经受这么多的折磨。我的心又一次沉到了谷底,一点一点,那一刻我不知道自己是麻木还是绝望,我没有回答妈妈的话,静静的将手机关掉了。

    我的心在那一刻被麻痹了。

    这个世界什么都是骗人的,谁都是骗子。有人想骗我的感情,有人想骗我的肉体,还有人用所谓的道义和良心左右我的思想。我再也不相信任何人。

    那晚,我提前下班,只说自己身体不舒服,我想请两天假。我想自己该安静的面对一切的事情了。

    刘糠没有看到我人,晚上给我电话我也掐掉了,谁的电话我都不想接。

    我一个人孤独的回到自己的屋子。不想开灯,只愿一个人在黑夜中坐着,什么都不想,什么都不想。

    这一次我才知道什么叫作末日,什么才叫绝望。我成了大家心目中的败类,我再也抬不起头,甚至在自己的母亲面前。

    我不恨杰明,我只恨这个世界。为什么相爱了还要规定性别,为什么就不能让一切都平平安安的朝自己美好的愿望发展。

    滚他妈的世俗,都是骗人的鬼话。既然世俗不容,我就让世俗看看。

    第二天,我给妹妹打了个电话。很少给她打电话的,想想她一人在外地上学也不容易,不想让她分心,所以除了必要的电话我很少打电话给她。重要的也不想多花钱。

    “白冰,最近好吗?”我问,其实妹妹才到学校,有什么好不好的,新学期也才开始。

    “还好啊,今年功课也不是很忙,不过大二了,还是要好好努力的,不然怎么对得起哥哥你啊,是不是!”妹妹笑着。

    “是啊,一定要对得起我。”我说,眼泪从脸上静静的流过,“以后对妈多孝顺点,不要在让他伤心了,你哥已经对不起妈了,知道吗!”

    “那当然了,妈我一定让她过上好日子。你也没对不起啊,妈经常说你好呢,搞的家里就我一人吃闲饭了。”

    “你没有吃闲饭,记住,不管有多大困难,大学一定要念完,不然也对不起爸爸!”

    “哥,你今天怎么讲话怪怪的,听的很别扭,好象你有要离家去什么地方似的?”

    “没有,哥想到这些就和你说了,自己注意身体!”

    挂了电话我真的不想再说太多,我想妹妹应该明白我的意思。

    那天,我去了三家医院,开了将近五十颗安眠药。没有一家医院给我开超过二十颗。

    刘慷打电话给我。

    “昨天怎么没去上班?”他问我。

    “去了,身体不好然后提前走了!”

    “怎么了?”

    “没什么!不用当心。刘哥,答应我一件事情,帮我照顾我妹妹,她现在在1010大学1010系,叫白冰。”

    “为什么要我照顾,你要干什么?”刘慷有些警觉。

    “没什么,你不是有钱吗!你不是我刘哥吗!照顾我家人不是应该的。”

    “是啊,我会照顾你,也会照顾你家人。”

    是的,我等的就是这句话,我不希望自己走了,家人变的孤苦无依。虽然我知道对方可能只是言语上的应允,但是也够了。我想他在知道结果后会履行承诺的。

    那天电话真的很多,单位也打来电话问我的身体情况,我说会休息一段时间,而且还说会开张病假条,想想当时怎么会这些。

    当时杰明却没有电话给我。

    我不恨他,真的。他给我一段那么美好的时光,这段时光我会一直带在身边,就算走,我也会祝福他,这一生遇到我是他的劫难,但是也是幸运。我也是,也是我的劫数,不过也成了我的结束。

    晚上我给妈妈打了电话。

    “妈,平时注意点身体,别亏待自己,儿子没给你带来好的事情,全是让你操心。”

    “你知道就好,以后这样的事情不要再犯了,那样我真的对不起你爸爸。”

    “不会了,再也不会了!”

    我将煤气打开,那丝丝冒出的味道在那一刻是多么的好闻,我开始有点陶醉。吃掉瓶中那些安眠药,我有点想昏昏欲睡。但是我还是拨通了杰明的电话。

    “希望你幸福,我对不起你,但是以后不会再有了!”

    “你怎么了,我已经和家人讲了。我不想你这么堕落下去。

    “不会了,永远不会了,永远不会!”

    我将刀片对准自己的静脉割了下去,而鲜红的血瞬间染红了地面,无声的还有我的泪。

    电话无声的从我手中滑落,从二楼一直跌入一楼。

    ☆、22(完)

    两天后,我在医院醒过来。

    我的鼻子上还插有管子,而手已经包扎过。我的头还有些昏沉,眼睛有点受不了阳光的刺射,浑身没有劲,整个人身体很软,右手上还挂着点滴。

    我听到有人说:“醒了,醒了。没事了没事了!”我还没有完全反应过来,就这样昏昏沉沉的。但是我听到妈妈和妹妹的哭声,转过头我看到妈妈在握着我的左手,那样的轻,但是那样的温暖。

    杰明坐在我的右边,可是我看到的只是他一身的憔悴还有布满血丝的眼睛。

    我确认我不在天堂,我还在人间。

    闭上眼,我要认清这一切。就是那么一顺间的闭眼,让我能够去想清楚自己现在的处境。我在医院,没错的。我没有死,也是没错的。我还在活着,还要去面对很多人,很多事情,和这个已经让我伤透心的社会。

    “洋洋啊,你要将妈急死,如果你醒不过来,妈也不活了,你让我怎么对得起你爸爸啊!是我不该,是我不该打哪个电话啊,我也想过你的性格,我知道你受不了委屈。可是,可是……”妈妈再也讲不下去,早已泣不成声。我想讲不是因为你的电话我才会选择这样的方式结束自己,但是我没有讲,好象已经没有了语言能力。

    杰明就在那,一句也不讲,就那么静静的看着我,什么都不说,但是泪已经滑落了脸旁。

    妹妹也在一旁哭个不停,她还没有经历过这样的事情,唯有是哭才是解决事情的唯一途径。

    医生过来做了个常规检查,告诉妈妈我已经度过危险期,没有什么大碍了。

    后来我才知道自己为什么没有死。由于是夏天,我的窗户没有记得关,门上的气窗和对面的窗户形成对流,将所有的煤气全部吹进的楼道里。我租住的房子是老式的筒子楼

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