断袖之癖 作者:尘缘男人

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    起来,自从回来后我经常的流眼泪,但是这次是真的伤到骨了。当杰明那一巴掌打过来的时候我才明白自己是多么的愚蠢,所有的想象全部是海市蜃楼,根本就经不起时间和世俗的考验。

    我好累,我好想找个肩膀靠一下,我就像是在海中溺水的人突然看到了救命稻草一样。

    第二次我将自己的过去对一个人讲。我不明白那时的我为什么还会这么在乎这一切,我明明已经说了不在乎。

    我就在那边哭边说,刘慷就在旁边静静的听着,没有多一句的插话,只会偶尔的递上一张纸巾,给我擦拭眼角不停流出的泪。

    “你让人心疼!你知道吗!”刘慷在我说完后说道。

    我又端起了酒但是被他用手制止了。

    “不要再喝了,再喝你也解决不了的。听我话好吗!”

    我真的很听话的放下了酒杯。

    “也许错过也是种美,人生还有很多次机会等你去抓住呢。我记得第一次见到你的时候就觉得你和其他的服务员与众不同,你总是那么高傲的站在那,没有媚俗和世态,只有清高和自傲。你这样的人其实是不适合做这一行的,但是你的言行举止很吸引人。也许是在你的身上看到了我过去的影子,所以我总是很关注你。”刘慷继续说道:“别将事情看的太重,也许这就是你人生转折的一个机会呢。还有,就算什么都没有了,你还有我。”

    刘慷就在那深情的望着我,而我醉眼朦胧的望着他。

    我是该给自己一点空间了。

    当晚,刘慷将我带到了他家。

    人是不是都是复杂的动物。我想是的,至少我是。面临抉择时我是多么的优柔寡断,面临选择是我是多么的左右徘徊。我曾经想过放纵自己,而且也放纵过自己。但是真正的放纵以后留下的不是美好回忆,而是无尽的后悔与自责。

    人有时候是为自己活着,就想今天有网友给我留言,是啊,在面临选择的时候都是自私的。我也是,总是想着自己的好,总是想着自己能够得到幸福,而这种幸福有时候却是建立在别人的痛苦之上。

    但是不知道你们还能明白,在自己最痛苦的时候,有很多事情已经不是自己能够控制的了。

    今天上网看了几位给我的留言,包括跟贴中的提醒和善意的指责。但是换做你或者他,在那时那刻,在这么爱一个男人的前提下,你还会那么冷静的去思考一些事情?你真的会比我做的更好吗?这是值得怀疑的!

    对于留下真实地址和单位我并不怕,我想这个世界善良的人还是多数的,也不会有人去对号入座,就算那样又能代表什么,我还是过自己的生活,你不可能左右到我。

    这就是我的性格。活已如此,亦能奈何。只是我知道永远不会伤害到他就行,也不可能。

    那几天刘慷几乎每晚都过来,而我也好象是习惯了他送我。我在不提过去,好象已经是将它给忘了,但是我明白我忘不掉,身体的放纵只是作为麻痹自己的借口,可是心灵上我还是做不到彻底。

    就这样又过了几天。

    那天晚上刘糠将我送到巷子口。我在朝巷子里走的时候看到路灯下杰明一个人孤单的站在那。

    杰明也看到我了,而且看到我从车子上下来。可是在我看到他的时候我并没有停住脚步继续望前走,好象他就是一个路人,擦肩而过一样。

    杰明一把将我拉住:“洋洋!”他喊。

    我没有说话。

    “我等了你好长时间,今天是瞒着家里人过来的,我说是单位聚餐所以可能不回去。”

    “和我说这些干什么!”我很反感,好象我就是该偷偷摸摸的见,我不能再在太阳出现。而且这个男人对我还重要吗,既然不重要我又何必多说一句,“你也该回去了,你的张蓉还在家等你呢!”

    “对不起,我不该打你。是我不对,要不你再打回来!”杰明拉着我的手意思让我再打他。

    “哼,没有这个必要,在部队的时候我打过你,这次我们扯平了。你还是回去吧。我不想再怎么样了!”

    “你真的连我也不要了?你还这么介意?我当时是情非得以,我也不想打你,但是……”杰明有些哭的意思。

    “好象是你不要我,不是我不要你。我们以后都不要再见面了,这样对谁都好。什么情非得以!狗屁不通!我还想多活两年,所以,请你放手!”

    “不行,我心里不是没有你,但是我和你要考虑到世俗的压力啊。难道我们以后都不是兄弟了,你难道真的这么狠心?”透过路灯我看到杰明脸上爬满了泪。

    “那你就去顾着世俗吧,再见!不,是永别!”摔开他的手我大步朝前走去。

    我就听到后面传来阵阵响声,当我回头看时杰明正在不听的扇自己的嘴巴。那一刻我的心还是死的,但是在我准备转头继续走时,杰明已经用头开始撞击路边的路牙,鲜红的血瞬间从他的脑袋上开始流了出来。

    我呆了。

    在我反应过来时迅速的冲了过去,阻止他再次将头朝路牙撞去。我抱着他开始痛哭。

    我们一起抱在那哭了很久,我明白自己还是不能忘了他。我的心里还是硬不起来,他还是我致命的弱点。

    回到租住屋我将头上的淤血洗干净,他和我的眼睛都开始红肿,他的脸已经开始红肿,而额头上的口子清晰可见,如同婴儿的嘴巴。我们就那样对望着,谁也不说话,就那样我看着他因为受伤而扭曲的脸。我想我们已经不需要再说什么。什么话在这一刻都变的不重要。我又一次铁下心,不管有什么困难我都要挺过去。

    其实我的心并没死,在他进行自残的时候我又一次忍受不住内心的冲动,我不知道他是在伤害自己还是在伤害我,我也不知道我是在亏欠自己还是在又一次的将双方拉进痛苦的深渊。

    可是。

    可是什么事情都有变化了,不管我再努力事情永远成为了现实,谁都没有办法改变。

    第二天晚上,妈妈就给我打电话,问我杰明头上的伤是怎么回事。她告诉我叔叔给他打了电话,杰明也承认头上的伤是因为我造成的,而且还说了要和张蓉解除关系的话。妈妈在电话里不停的哭,不停的在埋怨我做了对不起白家的事还在害别人。

    我什么都呆了,我不知道如何回答妈妈的指责。我更不知道这一切事情都会如何发展。我不明白为什么两个人相爱

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