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    11月21日

    早晨,iamthefirstman进入教室。

    贫乏的日子。

    好像整个转好了一些,无缘无故的乐观起来,快乐起来,是因为周二的邓论课上阳去了的缘故吗?情绪波动看来还是有周期性的,我还以为一直就这么阴郁欲死再也起不来了呢。

    对阳其实并没有什么进展,不仅未说上话,连面也不曾多见一次,没什么好乐。

    a网关坏了,所以不再出现。在网上时,总是难以提及现实中的人儿,所以也没有向小荷打听阳的一切。

    游戏对我确已毫无吸引力可言了,尽管还是不停的玩着。

    星际仍是打不过小孩的,高手就是高手。

    ……就这样来上扬龙教授的课,这里已经先来了几个男生,其中有一个是我讨厌的要死的——奇怪的,两个四川人都那样半死不活的虚假模样。

    希望着,爱情的靠近,我不是主动的人,简直,可恨。

    而且,总是无缘无故的想起abo来,也是奇怪的。

    如果没有女人,爱情,就活不了了吗?

    这一段日子,沮丧而忧郁,苦恼处处,闷闷不乐,就是这样。

    ——离你讨厌的人远一些,去结识你喜欢的人,就好了。

    所以,要去追……女人……了。

    11月24日

    宽带网没来的及办,因此只有玩单机版diablo,把yu亚马逊打到了20级,即将杀墨菲斯托的地方。居然也十分pp。

    女人总是远远的避着我。

    看别人打泡泡龙就禁不住想起abo,想到十分伤心的感觉。

    周围还是一群令人百般讨厌的垃圾。

    至于小荷和阳,因为担忧是自作多情,所以不敢怎么想。

    beam手持白骨盾牌,简直比rain还要pp一些。

    11月25日

    上午急急忙忙去伯伶楼办了宽带网。据称下午可以开通局域网。

    大一时,我喜欢樱,就知道阳,那时称她为樱第二。

    可能我真的喜欢她,她对我到底是什么感觉呢?真的不懂女人。

    11月28日

    小荷难道对我有那种意思?真有些ft了。

    上午用小红的sor救anya,kill3bb。不亦乐乎。但觉得diablo趣味索然了。因而下午虽然可以继续玩,还是来上课了,却有许多诡异之事,小红早早的至教室伏桌而眠,小钰依之而坐。难道二人要……了?!

    终归怎样,无可预料。中午abo来过,正寻找好友时,我却退了,没有多说一句话。

    a终是不再出现d打出两件7+却不答应给我一件,足见不是什么好东西。也是令人ft之事。

    回忆江湖上薄晴时会有一种柔肠存折的感觉。是否由此可以说明对她还有一份藏之于心底的深深的爱恋之意?

    一连两日上午她皆出现,两日来未有一言。很久以前一次她说太累了,我何尝不是累得不行?女人究竟如何想法,竟真的无从知晓。古龙大虾的话果然是情场老生所言。

    感情的疲惫之感使我认为此后只可再有一次爱情故事。

    是的,薄晴是一个并不满意的人,但当初的快乐感觉也不容否认。偷情?也是,真的快乐的不行。

    其实,我不喜欢她,说了谎话。得到的结果都是一样的。

    这并不明智,想来令人脸红。

    下午上了会儿bbs。居然碰到了yucca,她说正找工作和复习功课。她们的网络开学前都不会好起来了,她说她上网都不知道干什么了。

    晚上又早早来教室了,因为担心没有位子,所以特别的早。

    周围又围上了一群男生,恶心的要命。

    伤女人心的时候,男人也许更伤心。令女人伤心的男人,不是好男人。

    11月30日

    上午九点方起。

    在宿舍实在呆不下去。

    教室又确是人满。

    小红果然在二楼社会学系的宿舍里看人玩diablo,本想进去,念及没有什么熟人,在其门前止步。

    昨晚在小孩屋看流星花园ii,上午竟又见现实中之衫菜,忽然觉得这个称呼恰如其分,当初她发型没变时,是多么的像衫菜的,也就是昔日的红衣红发的小美人鱼。

    忽然发现自己潦倒丑恶的模样,当是没有什么可吸引人的地方。

    极其沮丧和堕落的感觉,不能想象下面的岁月怎么样活下去,十分伤情。

    感觉就像睡着了,不再是一个活人的样子。

    有时也会不知从什么地方漫溢出一种淡淡的,暖暖的,眩晕的,幸福的感觉,——恋爱的感觉,没有明确的根据的,独自偷着凄楚的快乐。

    有人在相思着我吗?会是谁呢?真的?假的?

    可惜,不确定。

    12月10日

    上午不小心把snowfalling归隐了,或者说差点自杀了,本以为还不能自杀的,小荷说要归隐,从而激起了我的兴趣。

    今天外面的世界整个灰蒙蒙的,烟雾迷漫。到处有岁月不同的小孩在踢球,这儿竟是他们的乐园。

    阳倒是早到了,但后面跟着一个丑生,坐在了我前面一排,聊着什么暴露不暴露的话题,下次,我就带abo来吧,谁怕谁?

    12月11日

    昨晚,阳梦算是结束了。

    不是噩梦,有喜悦,终是以尴尬结尾。

    如路旁鲜花。而我是浪迹天涯的旅人。

    鲜花自有蜂蝶相伴,路人虽可短暂驻足,终不免离开。

    人生如梦,一路走来,莫过于此。

    若是随手采撷。亦是不久后即枯萎。

    或是碍于场面的尴尬,随手采之不得。

    终之,美丽的阳之梦就此结束。

    阴郁的晴,能回头陪我吗?这段悲惨岁月!

    悲惨岁月,阴郁人生,无限苦楚。无可诉处。

    12月13日

    a总算出来了。

    昨天为她写了一封信,只有我俩才能看懂的信,她就出来了,尽管声称刚刚买了ip,仍有可疑处。虽然已信了她。

    a做我老婆已经半年多了,心里的这个位置的确为她所填满,她长久不见,那儿便空荡荡的,滋生出无穷尽的伤感来。

    晴代替不了yucca,这是事实,很奇怪,晴带来的。总是不完整的快乐,或者虽是快乐,也是难尽兴的。

    而yucca。使心得以充实,终是爱yucca胜过晴的。

    a是网上维持时间最久最深的恋人了.

    双鱼的yucca有着一种迷人的气质,总是无法摆脱,释怀,放弃。

    a给我的歌,流光飞舞。黄昏dbye,听得也分外投入。总是叫心都碎了。

    而对晴,却没有此种感觉,喜欢也是有限度的。

    她送的游戏,泡泡龙,键盘音乐,虽然在这边的男生中流行起来,却都没有获得我的喜欢,草草删了。

    算下来,晴没有留下什么,除了“花太香,花下风流花死花无常……”有时也会令我柔肠寸断的感觉,这是晴留下的冷酷的感伤。

    我对她说,“你是我网上最后一个老婆。”尽管事实上她并没有做成我老婆,只是答应了做我老婆,而且还是“小老婆”。

    居然郁闷的一天无法上bbs。

    下午做了两套题,在一种百无聊赖的状态下,状态极不好。

    晚上在小红屋上了两分钟bbs,小荷和yucca都在,一个在品味文章,一个则在转换阵地中,都没有发现我,于是我没有说话,就退了下来。

    来教室做一套卷子,正确率达77%,感觉还不错。

    前面坐着一个头发乌黑长长的女孩儿。

    又联想到头发不长的阳,想我喜欢她哪一点?也许只是思维定势而已,我根本不喜欢她,却总是想自己喜欢她,“精神分裂”。

    有时候会怀疑自己有同性恋倾向,所以不能爱女人。

    也许是为了证明不是这样,才试着去喜欢阳的!

    这家伙终究在表演什么?向我透露什么讯息?并不能确定。

    12月15日

    今天打了几把星际,回头想想没赢一把。

    把yucca的名字改成empress,晴的则改成ywife,qq上。

    12月16日

    女人皆有所属,庆祝yucca没有离我而去。

    晴亮丽而愉悦,但并不属于我。来去匆匆。

    快乐使人长寿,所以她必然比我活得长,无怪乎她会喊我死老头子。

    也许心已老?所以不悦于我称之为bb?bb,宝贝吧。

    如今只有骂我笨的老婆,没有被我疼得宝贝了。

    12月17日

    昨晚yucca,小荷都在,却并没有相处的很快活。

    a去diablo了,我则独自打星际。

    跟小荷聊得不欢而散。

    上午在进主楼的一瞬,晴迎面走来,跟一个男生聊得很火。

    我没有看她,很酷的样子。

    晚上还会跟阳一起上课,此后将不会再有几次机会与她一起上课。

    但是一切又毫无趣味。

    仍是没人陪,旁边将会坐一对恋人,又是如此。

    下午做两套题,又是一高一低,这个教室没有暖气,所以觉得特别冷。

    &。

    难道我不喜欢女孩?

    下午来上课前观战小孩与gh.knight的一场sc之战,甚是惊心动魄。

    因此晚上的课来的甚迟,进来前并没有发现阳,坐下来后发现前面两排远的地方似乎是小荷和她,而上次与她一起的男生坐在了后面。

    又发现那个只是很像。并不是她,此后就是这家伙,又居然跟那男生坐在了一起。

    这两个女孩儿可真叫美人儿。

    这里美人很多,最后一次课了,就是说,不出特别。这是最后一次见阳了。

    12月18日

    昨晚课上,又见几缕阳光。

    于是今天早晨就在考虑怎么样获得阳光的问题,“谁不需要阳光?”

    要问问小荷怎样获得阳光,她答应把阳光带进我的生活的。

    昨晚把晴的名字改成了ss,这样。一个皇后,一个皇妃,我就是个完整的皇帝了。

    如果加了阳为好友,给她什么地位呢??

    qq被盗了,郁闷至极。

    尽管隐隐约约中早有预感会发生这种事,但还是郁闷不已。

    刚刚为ss陶醉了不久,正在考虑把加为好友。就发生了这种事,着实郁闷至极。

    a说什么一点不急,不愿意用手机给我申请一个qq。说什么考完试再说,则几乎是在气我。

    也许是同屋的哪个猪头干的?

    a,岛主,小红……qq!

    是不是关系到实际利益就要远远的避开,如果是,我算是明白了。

    为什么又要伤心。为什么总是伤心,心碎。总是心碎。

    12月19日

    早晨醒来第一件事就是31427732,再也上不了了。

    上课差一点迟到。一路小跑走来,晴在前面跑——散发,绿袄,蓝牛仔裤,——我没追上她。

    小红一口气否定了我要qq的要求。

    小荷没有回我的信,意料之中又意料之外,由此下去,阳已无望。

    12月20日

    上午竟上不了bbs,颇为郁闷。

    因此下午和晚上也只能一个人孤独的来去。

    sc倒是赢了几把,tvp。

    再过七天就要考试了,一场耻辱的考试——补考。

    没有准备好,是的,没有。

    12月21日

    小荷说她不愿做**,猜不出是什么,媒人?电灯泡?

    提示我去二外版看看,还是没猜出哪个是阳?kokoro?

    所以今天上午是一个人的自习。

    小荷怪我没有抓住邓论课的机会去认识阳。

    12月22日

    下午,小荷。

    没有默契,她不愿告诉我阳的bbs帐号。

    原因是我嘴里只有ppmm,她生气。

    她说她退出。

    为什么她和ppmm不相容呢?

    有ppmm又怎么样,并没有说我要ppmm,或ppmm要我。

    继续退一万步讲,我和ppmm真的有什么又怎么样?

    女人确是难懂的动物,一点不假。

    可惜我还是不知道阳的帐号。

    也许她叫kokoro,一个叫“小鬼丫头”的家伙。

    或许我希望是,我要给这个帐号发一封信。

    12月23日

    下雪了。

    竟然没有勇气问哪个是阳,尽管嫌疑人上午都来了。

    八场星际,四胜四负。

    一个如此pp的mm却来讲艾滋病与国际关系,觉得搞笑死。

    还是心情沉沉的不快乐着,仍觉得没有希望,要死的冷酷。

    归根到底还是无法融入和适应身边的现实,讨厌和憎恶。

    diablo上小红的死亡使我倍感失望,无法扭转。

    明日怎样?不知道,究竟怎样?

    rain怎么办?阳又怎么办?考虑是否在未来两个月里实行四不:不玩暗黑,不打星际,不泡江湖,不上bbs。

    谁来陪我?今晚无人相伴。

    对人生,一声长啸,看众生营营,嘴脸丑陋,劣迹斑斑,虚假无遗,招摇撞骗,混迹人间。

    世界由一群生了病的垃圾维持着,为数不多的正常人被打入了监牢。

    12月24日

    雪装点了津城。但汽车和扫把扫去了一层浪漫。

    没有阳,尽管离开电脑就很想。

    但有电脑在手时,却总不能去细问,哪个是阳,然后要她怎样。

    也许潜意识里担心要她不得,落得失望。

    a问我为何叫伤心欲碎,我正打sc,没有理她,等回头回话,她已锁了,然后就没见着她。

    上午用两张电话卡开了小孩屋的门,把金冬日的论文敲完。

    12月25日

    冰雪残迹,路滑风冷。

    昨晚,确定了小鬼丫头kokoro就是阳。

    小荷没有告诉我她有否bf,只是说不久就明了了。

    而我竟觉得释然,现在知道她有男友,要比当初看见她跟男生同行同桌好受的多,甚至能说出“我祝福她好运”的话,以至于屡次被警告我是坏蛋的小荷也会夸一句:“你真好心。”

    你喜欢kokoro?——justlikeher。

    你想追她?————我喜欢听天由命。

    就这样,我说她不理我,小荷就问我有多少马甲。

    想起小鬼丫头自己描述的,就禁不住想笑,同时怜悯。

    去校医院看病,这是一个多病之躯,——大一时就见坐在前排的她一副病微微的样子,——红红的鼻子,而那些无情的白大褂们爱理不理的。

    心情不好出去散步,有人吹口哨,就想到被强暴,——甚至是希望以至于可以大喊大叫,——也许根本就不会大喊大叫,只是想被强暴。——果然坏的可以,令人心疼。总之,小鬼丫头令人心疼。

    但如果得知她要嫁人了,我却只能祝福。因为我是一个坏蛋,好心的坏蛋。

    她去一个同学的实验室自习,我没有问那个同学是男是女,跟她什么关系,也许是不想知道,怕伤心,已经是伤心欲碎了。

    小鬼丫头,这个昵称很有趣,虽然她似乎并不怎么鬼。

    我喜欢她,这没有什么好不承认的,但我不会追她,一旦追,就无趣了。

    我喜欢两厢情愿的浪漫,不喜欢追,拥有之类的束缚。(未完待续)

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