我不会祈求死神的怜悯,更不会祈祷幸运之神的眷顾,这是命运对雪的考验,无怨的接受,无悔的履行。可笑的梦想编织成了信念的旗帜,飘扬着,我将永恒。

    十一月二十五日,晴。

    明天我将会来到那个城市——北京,只有我知道,我不是一个人。两个月后的中国武术比赛,我一定要拿到冠军,怜惜的圣名将会响彻整个华夏大陆,乃至这个星球,这个世界。在我的词典里,绝对不可能有“失败”这两个字,我的成功,不需要这样的一个母亲!

    我踏上了月台。这将是第一次远离家乡,我带着的是一个人的理想和我自己的信仰,只身单影的走上进了火车。火车开动时,在窗口看着家乡的草木建筑一点一滴的流逝,让我有一种说不出的心酸,我对着窗外默默的说了一句:我会回来的。

    十一月二十六日,阴。

    我小看了现实,太小看它了,在这个世界里,有了一种东西你可以使你宛若天神,但它也会让你沦落街头——钱。我很遗憾的对自己说:“没有钱你能在这个城市存活几天,这里的灯红酒绿都不属于你,难道你能像别人偷走你的钱包那样去偷别人的钱包吗?或者更简单,直接找个巷口、胡同,用你那不可一世的身上去抢夺一些过来?”不,我当然不能,所以我必须找到一份工作,尽管所有证件都被那可耻的人给偷去了,但是我只要肯找,一定也能找到的。起码,我一定要撑到明年元宵的大赛。何况,我早已没有了退路……

    十一月二十七日,阴。

    这儿是最接近冥府的地界,而我却要在这儿找寻生机。

    昨天找了一整天的工作,但是没有人愿意雇佣我,或许都觉得我长得太过娇媚?我讨厌我的容貌,但却不能改变,因为我深爱的也是那张脸。这儿是一所公墓,我不能和那些乞丐一般,街头露宿,他们早已经没有了尊严,我和他们不一样,我的落魄,不能让那些不够资格的人看见,这世界有谁又够资格?没有!所以我不能让所有人见到我的落魄,因此我宁愿幽幽的躲在这儿。

    在这如此清净的世界里,一切都是那么的清晰,尽管这儿是无尽的黑暗。这让我联想到怜惜里面的防守招式,或者不用眼睛看,将会把对手的招式分析得更清楚、透彻。

    十一月二十八日,小雨。

    今天我的身体叛离了我的指挥,近乎昏倒。我要谢谢那两个人,他们让我吃到了来到北京以后的第一碗饭,不过我也帮助了他们,我仍然谁也不欠。

    妮可小姐的那张脸,让我好熟悉,但我确定自己没有见过她。我不喜欢这种奇怪的感觉,它让在我这地狱一般幽静的地方,仍然无法安心入睡。我知道,有一种感情叫做寂寞,如果说我是一个人喜欢与寂寞打交道,或者说寂寞已经在我这个人的身体里,占据了相当的领地,而且还不断地扩展,我想,我的精神堡垒离倒塌就不远了。

    一个人,很久了。我觉得不再寂寞,而是孤独。寂寞和孤独是不同的,孤独与寂寞同为一种精神状态,而孤独更显得强硬、健壮,带有诗性。孤独虽然同寂寞一样特立独行,但它的骨子里有一种渴求人观赏的欲念,因为它美丽如烟。也就因此,孤独有媚俗的一面,惹得一些艺术家们,喜欢把孤独的标签贴得满身都是,害得孤独像个可怜虫似的,甚至有自杀的念头。而寂寞没有孤独那么不幸。也许,这得益于寂寞的秉性,寂寞只是一种状态,一种自然而然的,无法掺入任何人的主观成分的一种天然状态。它不是因喜欢不喜欢所能够任人取舍的,凡人还是伟人,只要夜静人深,或不得不独处时,寂寞便会悄然而至;但若想排遣寂寞也不是一件难事,有人群的地方,甚至只要有声音,即便那些无规律、更谈不上美的噪音,都是寂寞的对手,每遇此时,寂寞便悄然而逝;而孤独,无论在人声嘈杂之处,或是那些杯光酒影的应酬场面,都会坚强地存在着,像兀立了几千年的岩石,坚硬而恒久地存在着,它远比寂寞要顽强和执著。

    我苦笑一声,虽然阅书万卷,怜惜拳也练到极高的境界,但是我仍然逃不过这人性之本——寂寞、孤独。

    ——连雪的记事本。

    我看完了才知道,哇!这家伙不仅长得比李俊基帅,还是个文武全才,更难得的是心比天高的志向与坚忍不拔的意志,简直是,完美!好像还对我有感觉(暗喜ing……嘻嘻!)

    “他既然讨厌自己的…脸,又为什么也同样深爱…呢”没想到金承天躲在我的后面,也把连雪的日记看完了。

    “那个……の……等他醒来问他吧!”其实我也挺疑惑的,这是什么意思?感情复杂吗?不会,复杂也不会复杂到自己身上吧!算了,不想了!

    “oh眼泪……”手机响了,铃声我仍然没换,心底还是舍不得……

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