0110
我实在是听不下去了。
直接随便拿了几个东西,付完帐走人。
正当我拉开贴满了万爱渴小广告的不透明玻璃门准备走出去时，胖子老板哒哒哒地追了出来。
“客人,我们店里现在在做满百即赠的活动，给你神秘小礼包！”胖子把一个不透明塑料袋递给了我。
我受宠若惊地接了过来，“诶？是吗？谢谢喔。”说完就想打开看看。
“死相,回家和你的阿娜答一起看啦~~”胖子老板飞了个媚眼，制止了我拆包的行动。
我强忍着想吐的冲动和他道别。
艾玛,妖媚熊男这种生物真是给人无福消受的感脚。
我提着小赠品走了，回家路上途经7-11的时候，想着去买点饮料和口香糖。
我拿了一瓶七喜，一盒益达就去结帐。
在我付完钱,推开大门的那一刹那，身后面传来一声嘶吼。
“先生，你的假鸡ba！”收银员（男）扬着我的赠品说道。
“不，是你的鸡ba~~”
我回头，给了他一个高深莫测的微笑。
最后，我还是红着脸从满脸写着“你蛇精病啊”的男店员手中拿回了我**塑胶模型，失魂落魄地走出了7-11。
所以说植入广告害死人，洗脑广告词害死人啊！！
我出了门随机抱了根电线杆就开始撞，一边撞一边念叨，“你的鸡ba！你的鸡ba！你的鸡ba……”
“是谁~~把你送到我身边~~是那~~~永恒的夕阳~~夕阳~~”最后还是手机铃声制止了我的自残行为。
你们猜猜电话那头是谁?
居然是那个相亲的小三啊，我操。
“你这样霸占方伟波是不道德，我要和你宣战。”
“我操，老子就喜欢占着茅坑不拉shi，来战啊来战啊！！”我当时就怒了。
而在家里，不幸成为“茅坑”的方伟波，打了一个大大的喷嚏。
0111
我把东西寄存到前台，然后依约到了洗浴中心的桑拿部。
诶？
这战斗的节奏怎么有点不对？
“没错，是男人就用桑拿一决胜负吧！”我的情敌骄傲又自豪地说道。
我也潇洒地一撩浴巾（操，撩得太用力差点走光妈蛋），“我有自信绝对比你晚出来。”
“在桑拿小王子面前这样夸口，也不怕闪了腰。”情敌轻蔑地说道。
我们相视一呵呵，彼有劲敌间的惺惺相惜。
“年轻人，你们已经在门口站了二十分钟了，不进去的话麻烦让让我们好吗？”后面两个好基友大爷催促道。
我们俩个羞愧地让开，然后跟着俩大爷走进了桑拿房里。
进去了还特意找了两个相对的座位，一边表演双人斗鸡，一边享受着桑拿。
两个大爷显然是桑拿界的老将，相当积极地隔一段时间就拿着小盆去木炭上泼水。
整个房间不一会儿就云雾缭绕，闷得不行。
过不了十几分钟，连**都开始大喘气了，问道：“你……你要是……输了，难道……真的……把真爱鸡……让……出去……”
“怎么可能！！我就是借机给他个下马威，让他见识我的魄力而已！”我激动地站了起来。
情敌一看我站起来，以为我要逃跑，急忙拉住了我……的毛巾。
我操！
我和**一起裸奔了！
现场当时一片寂静。
过了一会儿，不知道是被蒸得脸非常红的情敌突然说道：“我叫林致，你要不要考虑和方伟波分手，和我在一起？”
“为什么会出现这种事情？”我不敢相信地呐喊。
**抱歉的解释道：“喔，好像是我的原因，可能是那只基鸡对我一见钟情，连带的影响了主人的荷尔蒙。”
总之就是**发情导致小三神经短路了。
这么不科学的解释以为我会相信吗？
坑爹呢！！
作者有话要说：【抖。抖。抖。抖抖抖m扔了一个火箭炮】
嗷嗷嗷~~~我的处火箭炮！！！！
看到有处野生长评结果忽略了介个，幸福真是来得太突然了！！！
么么哒！！
【chocho扔了一个地雷】死相你要经常来看人家~~~
我实在是听不下去了。
直接随便拿了几个东西,付完帐走人。
正当我拉开贴满了万爱渴小广告的不透明玻璃门准备走出去时，胖子老板哒哒哒地追了出来。
“客人,我们店里现在在做满百即赠的活动，给你神秘小礼包！”胖子把一个不透明塑料袋递给了我。
我受宠若惊地接了过来，“诶？是吗？谢谢喔。”说完就想打开看看。
“死相,回家和你的阿娜答一起看啦~~”胖子老板飞了个媚眼，制止了我拆包的行动。
我强忍着想吐的冲动和他道别。
艾玛,妖媚熊男这种生物真是给人无福消受的感脚。
我提着小赠品走了，回家路上途经7-11的时候，想着去买点饮料和口香糖。
我拿了一瓶七喜，一盒益达就去结帐。
在我付完钱,推开大门的那一刹那，身后面传来一声嘶吼。
“先生，你的假鸡ba！”收银员（男）扬着我的赠品说道。
“不，是你的鸡ba~~”
我回头，给了他一个高深莫测的微笑。
最后，我还是红着脸从满脸写着“你蛇精病啊”的男店员手中拿回了我**塑胶模型，失魂落魄地走出了7-11。
所以说植入广告害死人，洗脑广告词害死人啊！！
我出了门随机抱了根电线杆就开始撞，一边撞一边念叨，“你的鸡ba！你的鸡ba！你的鸡ba……”
“是谁~~把你送到我身边~~是那~~~永恒的夕阳~~夕阳~~”最后还是手机铃声制止了我的自残行为。
你们猜猜电话那头是谁?
居然是那个相亲的小三啊，我操。
“你这样霸占方伟波是不道德，我要和你宣战。”
“我操，老子就喜欢占着茅坑不拉shi，来战啊来战啊！！”我当时就怒了。
而在家里，不幸成为“茅坑”的方伟波，打了一个大大的喷嚏。
0111
我把东西寄存到前台，然后依约到了洗浴中心的桑拿部。
诶？
这战斗的节奏怎么有点不对？
“没错，是男人就用桑拿一决胜负吧！”我的情敌骄傲又自豪地说道。
我也潇洒地一撩浴巾（操，撩得太用力差点走光妈蛋），“我有自信绝对比你晚出来。”
“在桑拿小王子面前这样夸口，也不怕闪了腰。”情敌轻蔑地说道。
我们相视一呵呵，彼有劲敌间的惺惺相惜。
“年轻人，你们已经在门口站了二十分钟了，不进去的话麻烦让让我们好吗？”后面两个好基友大爷催促道。
我们俩个羞愧地让开，然后跟着俩大爷走进了桑拿房里。
进去了还特意找了两个相对的座位，一边表演双人斗鸡，一边享受着桑拿。
两个大爷显然是桑拿界的老将，相当积极地隔一段时间就拿着小盆去木炭上泼水。
整个房间不一会儿就云雾缭绕，闷得不行。
过不了十几分钟，连**都开始大喘气了，问道：“你……你要是……输了，难道……真的……把真爱鸡……让……出去……”
“怎么可能！！我就是借机给他个下马威，让他见识我的魄力而已！”我激动地站了起来。
情敌一看我站起来，以为我要逃跑，急忙拉住了我……的毛巾。
我操！
我和**一起裸奔了！
现场当时一片寂静。
过了一会儿，不知道是被蒸得脸非常红的情敌突然说道：“我叫林致，你要不要考虑和方伟波分手，和我在一起？”
“为什么会出现这种事情？”我不敢相信地呐喊。
**抱歉的解释道：“喔，好像是我的原因，可能是那只基鸡对我一见钟情，连带的影响了主人的荷尔蒙。”
总之就是**发情导致小三神经短路了。
这么不科学的解释以为我会相信吗？
坑爹呢！！
作者有话要说：【抖。抖。抖。抖抖抖m扔了一个火箭炮】
嗷嗷嗷~~~我的处火箭炮！！！！
看到有处野生长评结果忽略了介个，幸福真是来得太突然了！！！
么么哒！！
【chocho扔了一个地雷】死相你要经常来看人家~~~