丘比特大作战 作者:司马拆迁

    丘比特大作战 作者:司马拆迁

    我说:“走开。”他知道意思是“进来”。

    我躺在放平的椅子里,看天花板。他的脚步靠近,呼吸克制,把水杯和药放在我桌上。

    “你一下午没出门,没招惹人,没捣乱,经过你办公室的人说你把遮光板拉下来了,没有读我发的消息。我不知道你是不是又偏头痛,给你带了水和阿司匹林。”

    我说:“你认不认为我昨天已经痛过了?”

    他叹口气,拉开我对面的座椅,在我身边坐下:“你要给我一点提示。”

    我能做得更好,我把关上的屏幕打开,推显示屏朝向他:“今年十月一日起,加上两个星期年假,一共三周二十一天,你说你陪‘爹地妈咪’去欧洲度假。我随手搜了一下,你猜我发现什么?你的说法不太可能是真的,当然了,除非仁爱医院的别名叫‘欧洲’。”

    他按住额头:“我骗了你,你黑了我,我们能不能算扯平了,这个话题不要再继续下去?”

    “门都没有。”我坐起来看着他,一下午的养精蓄锐以后,我已经准备好和他吵架了:“不要想扯平。你能骗到我,真棒,我为你鼓掌,你终于长大了;我黑你,你早就知道。我答应和你做朋友的第一句话就是‘我黑了你,你看起来挺有趣’。”

    他压着我的肩膀把我按下去,让我平躺,不要突然起身,改变脑部供血:“琳琅的爸爸肝脏衰竭,我和他做了活体肝移植。”

    肝移植,配型门槛最低的移植,基本上血型一致就能做。我说:“你给前女友的爸爸捐了一块肝。”

    他又叹气,这回也看向天花板:“我和琳琅……从来没有过恋爱关系。”

    女孩单恋男孩,男孩不爱女孩,最后男孩割了一块肝给女孩的爸爸。世界上怎么会有这种人?我撑起身看他:“愧疚的代价真高,是吧?下次有人爱你,你不能爱回去,是要捐肾?你有没有听过一种东西叫礼物,项链,耳环,手镯,胸针,你对谁感到愧疚,为她花一笔钱,女孩子不喜欢血淋淋的新鲜器官!”

    他停了一会儿,忽然说:“如果你需要,我也会给你。”

    这下好了,我左侧头开始出现针扎一样的轻微刺感。他不知道问题在哪,我暴躁起来:“你根本不可能捐给我,我们血型都不一样!哪怕你可以,我也不会要你捐,真有那一天,给我找个死刑犯,挖他的肝,你知不知道你可能死在手术台上?”

    所有事情,有好处就有坏处。肾难配型,但是一旦配型,移植基本不会出问题。肝配型要求低,但是移植手术风险高,血管,胆管,我不关心得到他那块肝的人是死是活,给他做手术的人搞砸一点,他这个捐肝的人就会完蛋。

    那是我最深的恐惧,我后悔黑他的医疗记录,我根本不想知道他两个月前可能死。他每天给我发欧洲的风景照,知道我没兴趣看那些西班牙海鲜饭和意大利咖啡的图片,同时他就一个人呆在医院里,等着缝合的创口痊愈,等他的肝脏慢慢长回来。

    现在我真的头痛了,不像其他时候的头痛,像个有礼貌的水管工,提前给我打个招呼,用眼部症状告诉我,“你好,几小时或几天以后我会上门让你恨不得把头钻开”,这一次是个猛然闯进家门的混蛋,更让人想杀人的是它还带来了它亲密的小伙伴们,恶心,眩晕,冷汗,相亲相爱的大家庭。

    整件事不可理喻,我的头痛不可理喻。我靠在躺椅上,小白递药给我,他端水放到我手里,我已经把阿司匹林干咽下去,努力集中精神:“这件事……我们没完。”

    他叫了一声我的名字,语气有种奇怪的坚持,说:“夏启,我不会在你头痛的时候跟你吵,你也不应该在你头痛的时候跟我吵。”我听见他去衣架上拿我的大衣,盖在我身上,我用大衣蒙住头,他说:“我留在这里,如果阿司匹林不起效,过一会儿告诉我。”

    我蒙着脸,睁不开眼,挥手示意他知道了。他不再说话,在我身边坐下,我听不见他的呼吸声,但是能感觉到他留在我的办公室里。

    我不能容忍别人在我头痛发作的时候和我共处一室,但是小白可以。或许这就是友情的力量。

    我的思绪像个酒鬼,走不成直线。我为什么会发怒?我为什么会头痛?发现小白的欧洲度假小秘密后,我原本不打算干什么。他已经做了手术,好好地活着,和我一起上班,一起吃午餐,一起过周末了一个月。

    我把这件事和其他小白不知道我发现的事堆到一起,关键时刻这些事都能成为我操纵他愧疚感的筹码。再次赞美我们的人间天使,道德楷模,他的内疚就是我的胜利。

    我把这件事抖出来,作为一个借口。没想到我真的生气了,不能控制地头痛发作,思维都不能捋成直线。我不知道这次头痛会痛多久,我的丘比特大作战又该怎么办?

    当你长期被一种病症纠缠,你最好看过这种病症的大量文献。成人偏头痛发作的时间区间常在四到七十二小时内,这回痛了大概六小时,中间吐过一次,状态很差,去不了卫生间,小白居然及时递给我呕吐袋。

    我彻底缓过来,办公室里一片黑暗,不是因为遮光板,我撑开眼皮,电子表上闪亮的数字告诉我凌晨了。辨认轮廓,小白睡在我的沙发上。

    我摇晃走向他,开始推他:“起来。”

    小白用枕头捂住脸,把自己卷起来背对我,鼻音很浓,像个小孩:“别闹……你要是饿了,饼干在桌上……”

    我的胃跟被洗劫过一样干净,什么都吐不出来。恶心还在,也什么都吃不下。他睡在沙发上面朝里,我站不住,在他身边坐下。我们身体挨着,他不介意我也不介意。

    我坐了一会儿,不再天旋地转,一把抢走他的枕头。他呻吟:“夏启……”我说:“我想要你和我说话。”

    小白这才清醒一些,睁开眼看我。他的眼睛水汪汪的闪闪发亮,我又一次意识到他比我小,四岁,他好像在二十四岁之后一天没再老过。而且漂亮,洋娃娃的漂亮,毛绒小熊的腼腆。他头发细软,平常用发乳定型,侧分露出额头。定型后的头发也柔软自然,额头光洁,有几缕总会无辜地碰到左侧眉毛尾端,小细节里的虚荣爱美。但他笑得那么灿烂,眼睛那么真诚,谁会忍心指出?

    我一直觉得他不该是个老好人,年轻,漂亮,聪明,这些和老好人一点也不符合。他打了个小小的呵欠,揉脸坐到我身边,还没完全醒来地问:“好吧……说什么?”

    我有一瞬间失去语言,陷入沉默。那是一种很莫名的感情,我想抛弃丘比特大作战,反正这个名字蠢得我不想认,直接问“你爱上了谁”。但这个问题没有问出口,我转去问别的:“为什么这六年里,不算冼琳琅,你只交过一个女朋友。”

    就那一个,还半年不到就被她甩了。

    小白压住一个呵欠,转过脸看我,我们在深夜凌晨的交界处,挨着坐在一起,他眼睛像是会笑:“你觉不觉得可能是因为这六年里我大部分时间都和你混在一起?”

    “是我让你找不到女朋友?”

    他笑了:“你说得好像这是你的责任,是我自愿自主地花时间和你在一起。”然后他停顿一下,有些感伤:“对于阿晓,其实你一开始说的是对的。”

    他的前女友霍晓也是个黑客,代号dySca11et,猩红糖果。我一开始就说过,你们长久不了——她全副精力集中在成为更强的黑客上,你的重要性大概能排二百零八。说实话,我欣赏这六年里每一个爱过他的女人,从霍晓到冼琳琅。我承认小白在网络公众安全方面很出色,否则方凰不会给他一个部门,但他和我们不同,小白是程序员,我和方凰,至少是成为管理者之前的方凰,是黑客。

    我毫不留情:“所有女人甩了你以后都会变成更厉害的黑客,从这个角度看你做出了一定贡献。”

    小白失笑,自嘲地说:“谢谢你的表扬,你的善解人意真是让我如释重负,一下子就感觉好多了。”

    我说:“你喜欢过的人本质是一类,黑客,把自己当成宇宙中心,偏执狂,为达目的不择手段。和你同龄或者比你小一两岁。”

    他轻声说:“不一定要比我小的。”

    很好,他没有否认过“他喜欢的人的本质”,只注意到年龄。无论他这次喜欢上谁,除了年龄比他大以外,和以往没有不同。

    这当然是件好事,归功于男权社会,所有领域顶端的大多数都是男人。有需要的话,我会把小白和霍晓分手后接触过的每一个女性黑客都挖出来。我知道我做得到,我也愿意为小白做这件事,尽管这违背了某种黑客荣誉守则,那又怎样?你因为不想被规则束缚成为黑客,成为黑客以后反而要遵守黑客的守则?我们这些人类的自我矛盾太不可理喻。

    我有一阵没有说话,陷在偏头痛后的情绪低潮里。小白看着我,说:“你现在正式不对我生气了?”

    我“嗯”了一声。他笑起来,按着后颈:“办公室不是人睡的,你不能开车,我送你回去。”

    我住的公寓上一个租客是一家外企的VP,父亲是美国驻日的军人,他小时候在日本长大,喜欢亚洲,在香港住过十年。他自己出钱把公寓重装了一遍,我喜欢他刷成红色的墙和水晶吊灯和假壁炉,所以租房,尽管我只有一个人,那是一间两居室。

    我不想在我的公寓,我不想在这个城市。我想呆在有百兆光纤的深山老林里远离人迹,只在网上工作,按每小时计价,收比特币。

    但是我不可以,我二十岁的时候愚蠢且不谨慎,太早把自己搞进什么名单里,导致我要生活在监视下。如果不是方凰保下我,给我她能给我的最大自由,我早就进疯人院了。

    周六凌晨三点,我的公寓窗外是彻夜不息的圣诞彩灯,一颗巨大的灯饰做成的圣诞树,这整个区域都是外籍或归国人士。

    小白倒在我的沙发上,说:“让我睡一会儿,好吗。”

    我踹了沙发一脚:“起来,去次卧。”那里至少有床,我的偏头痛刚结束,不想听他明天一天抱怨脖子疼。

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