我轻轻扯了扯嘴角,有气无力地说,

    “何必呢,林城,正如你妈说的,我不可能原谅你,不可能心平气和的跟你在一起,更不可能忘记我姐姐,哦,不对,应该是我妈妈的死。你妈说得没错,只要我一看到你,就想起来她的苦。二十几年,因为你和你妈,她吃了那么多苦。林城你知道吗?知道她死去的那一刻,我都没有机会叫她一声妈妈,你知道这种痛苦吗?你不知道,你从来都只看到你自己,你从来没想过我。说到底,你凭什么这么对我?你占据了我二十多年的人生,我凭什么原谅你。你天天叫着爸爸的人,明明是我爸爸,可我只看过照片,哪怕是远远的见一面都没有。林城,我不会原谅你,不会。”

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    当一个人被逼迫到极致的时候,是会疯的。(\\.52\\//)现在的林城就是这样。

    那天出逃未遂,他把我抓回来,一天到晚在家里看着我,赵苏云和他吵了好几架,但是他都不回应,只留赵苏云一个人在客厅咆哮。快四天了,我一个字都没跟他说,每天睡醒了,吃了东西我就抱着书坐在阳台上,看够了我就看窗外,反正视林城为无物。

    他有时候会跟我聊天,但是见我不理他,自己也失去了兴趣,然后也静默地坐在一边。

    他不吮许我走出这栋房子,一开始连房间也不要我出去,后来怕我无聊吧,才吮许我往外面走几步。可我哪里愿意去?出去便看见赵苏云的白眼,还不如不去。

    但是在房间里憋了许久,我实在是憋不下去,索性下楼看电视。赵苏云在房间里没出来吴妈在厨房煮饭,林城在客厅里,我走到哪里他跟到哪里。跟到他自己都觉得无趣的时候,就不跟了。我去上洗手间,他站在外面等我,我在里面呆久了,他就在外面使劲儿地敲门,叫我。

    我知道,要是我想明目张胆地逃出去,肯定走不出去,需要智取。所以我一直在等待时机。

    终于让我等到了。

    吴妈的手机放在洗手间里,门背后挂着她的包,我当时也是抱着一丝侥幸的心态去摸摸看里面有没有手机的,可黄天不负我,果然有。那是一支翻盖的老式手机,打开过后,我迅编辑短信,送给秦泽阳,并且告诉他手机是吴妈的,叫他不要回复短信。大约是明后天,林城一定会带我去做产检,那时候在医院,我再趁机溜走。

    这是我唯一的机会了,我必须抓住。这几天小腹疼,我总是躺在床上睡觉,因为林城在旁边,我又不能翻来覆去,前天疼得昏天暗地的,视线又模糊了一会儿,好在不是很久,后来也恢复了。

    只是洗澡的时候,小腹和锁骨的肿块越来越多,因为我瘦,看起来有点明显。所以这两天的衣服,我尽量选择那种遮住脖子的,我不想林城看见起了疑心。

    中午吃饭的时候,闻见金枪鱼汤的味道,我立即不舒服,刚吃下几口,胃里边翻江倒海的,我预感自己要吐,于是立即跑到洗手间,抱着水槽吐啊吐,林城随即赶来,轻轻地拍着我的后背,当时我一点力气都没有,根本没时间去理会他。等我好了些后,立即甩开了他的手,吴妈端来清水让我漱口,问我要不要休息下,或者重新给我准备燕麦粥。[燃文123/\/%^.\]

    我摇摇头,眼泪都被逼出来,靠着墙难受了好一会儿。然后吴妈重重地叹气,说,“都四个月了,还吐得这么厉害,这孩子真能折腾。”

    林城皱着眉头,接过吴妈手里的杯子说,“你去给她煮点燕麦粥吧,里面加牛奶煮。”

    缓和了过后,我慢慢扶着楼梯上楼准备睡觉,林城跟着我后面,想扶我的,可我狠狠地瞪了他一眼,他悬在半空的手顿住,然后悻悻然收回去。

    “婉静,你别这样,你这样我看了难受。”林城低声下气地说,“看着你这么辛苦,我心里特别不是滋味。我........你给我个机会好吗?就算你不原谅我,也让我照顾你行吗?我知道自己很混蛋让你伤心了,我.........你给我机会我补偿你好吗?”

    现在的我有一个铁打的心,不管林城说什么,我都无动于衷。我在心里一遍遍告诫自己,顾婉静,你清醒点吧,这个男人你爱不起。你真的爱不起。

    我自顾自上楼,他没有再跟上来。

    躺在床上,我心里一直不舒服,其实我自己很清楚,究竟是胃的缘故想吐还是孩子的缘故。我心惊胆战地躺着,心想着,千万不要有事儿,千万不要。

    约摸半小时后,林城端着粥上楼,那会儿我躺在床上,闭着眼睛假睡,他顿在床前看了我好一会儿,估计是以为我睡着了吧,静静地看了我一会儿,他伸手来抚摸我的脸颊,那动作很轻很轻,好像是怕碰到我的脸一下子就会碎掉一样。

    半晌,我听见一阵低低的抽泣声,是那种带着悲怆和委屈的,他连哭都那么隐忍,那么小心翼翼。

    这是林城第二次面对着我哭。两次他都以为我睡着了吧。我不敢睁开眼睛,我怕我稍微动一动就被他现。

    他为什么要哭呢?

    为什么他哭的时候,我会感觉到心痛。就像是针扎在心尖儿上,一阵一阵的疼着。

    我原以为自己已经铁石心肠,可为什么他只是在我面前掉了几滴眼泪,我就感觉疼了呢?

    我们之间的相互折磨,从头至尾都是两败俱伤,当初选择的时候,怎么没想到会有今天?

    时至今ri,我都不明白,我和林城之间,除了折磨,究竟还剩什么?

    我慢慢睁开眼睛,看着我面前捂着脸哭泣的林城,忽然觉得,他和孩子一般,看起来那么的无助,那么的失落,那么的痛苦。可他痛苦什么?我们之间,不是我更痛苦我更难受吗?

    “林城,放手吧,放手了我们两个人都好过。何必这样苦苦相逼?你和我在一起并不快乐,我和你在一起也是。”我终于开口和他说话。

    他抬起头来,错愕地看着我,更是倔强地伸手去将眼泪抹掉,分明我已经看见了他哭,可他还那么倔强........

    “顾婉静,我说过,我不会放开你的手。我错过了那么多次,这一次,怎么也不要放手。一辈子就这么长,我不知道要是我再错过你,我的人生会怎样。可只要一想,我就觉得难受,没有你,我的一辈子也就没有了意义。”林城的视线深深地锁着我的视线,一点都分不开。

    我轻轻扯了扯嘴角,有气无力地说,“何必呢,林城,正如你妈说的,我不可能原谅你,不可能心平气和的跟你在一起,更不可能忘记我姐姐,哦,不对,应该是我妈妈的死。你妈说得没错,只要我一看到你,就想起来她的苦。二十几年,因为你和你妈,她吃了那么多苦。林城你知道吗?知道她死去的那一刻,我都没有机会叫她一声妈妈,你知道这种痛苦吗?你不知道,你从来都只看到你自己,你从来没想过我。说到底,你凭什么这么对我?你占据了我二十多年的人生,我凭什么原谅你。你天天叫着爸爸的人,明明是我爸爸,可我只看过照片,哪怕是远远的见一面都没有。林城,我不会原谅你,不会。”

    房间里很静很静,静的我清楚地听见林城呼吸和抽泣的声音。我的话让他脸色惨白,他一个字都没说,只是淡淡地起身,然后朝门口走去。

    我不知道他去了哪里,但是这个家里,唯一能成为他的避难所的,只有书房。

    那个满是尘埃和碎屑的书房。

    那个充满了秘密的书房。

    他走了过后,我定定地看着天花板看了好久,心里乱糟糟的,感觉太糟糕了。我感到一种无法言说的空虚,就像是掉进了一个无底洞,一直往下一直往下,孤独无依。

    不知道什么时候才是尽头。

    感觉到饿,我起身吃掉林城放在床头的燕麦粥,其实没胃口,但是为了肚子里的孩子,我必须吃。

    哪怕是吃了吐,我也得吐完了继续吃。

    一直到晚上,林城回到房间来,我还躺在床上,他轻轻叫醒我,然后断了粥给我,还有鸡汤。

    和中午一样,我吃了就吐。在浴室里,林城拍着我后背,好像是千思百虑过后,他艰难地说,“我明天带你去做产检,看看是不是哪里不对劲,怎么到这时候了还这么想吐。都说怀孕了会长肉,可我只看见你一直在瘦,”他看着我微微隆起的肚子担忧地说,“明天我们去做检查,我陪着你。”

    我冷笑,“检查什么?排畸吗?林城,要是孩子畸形怎么办?你要我做掉吗?”

    他脸色青紫青紫的,看起来糟糕极了。

    我知道我的目的达到了,越是这样,林城才不会现异样。我算准了ri子,是四个月检查的时间,他要是在乎孩子,一定会带我去。

    晚上睡觉的时候,林城不顾我的反对,硬是要搂着我。夜晚是人最脆弱的时候,最容易被打动的时候,林城抓准了这个时间跟我说话,道歉,忏悔。

    他说,婉静啊,你这么倔强,我要怎么办你才能原谅我?你或者想一想,我是不是也有不得已的苦衷?有一天你一定会明白我的苦,明白我的无处倾诉,明白我的欲言又止。

    他说,你好好呆着我身边,我欠你的,用我的一辈子去偿还你。等你生下孩子,我们就去国外,在小镇里买一套房子,过最舒适和惬意的生活,上大学那会儿你不很想这样的ri子吗?我一直记得。你给我时间,相信我,我一定可以给你想要的生活。我们以后再生一个孩子,我看书上说两个孩子一起才不会觉得孤单。你喜欢孩子,那就在家带孩子,我出去挣钱养家。

    ........

    我在这一面无声地流泪。而他,早就习惯了我的冷漠。

    林城,这一辈子,我们都没机会了。

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