百年孤独 作者:窦卫

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    ,额前的头发零星散乱地披在眉角,良久,才有些犹豫地说:

    “你爸跟你文伯的关系,不只是兄弟那么简单。”

    我的心猛然一缩,但还是很快放松了下来,在那一瞬间我有个有些模糊的猜想,甚至对他们两个人产生出一丝悲悯,在我内心深处,我已经将文伯当成了另一个父亲,他再扮演什么角色,都无所谓。

    “他们怎么了?”我还是小心翼翼地问。

    “他们……他们搞变态。”母亲平日温润如玉的嗓音突然变得嘶哑,语气中只有愤恨。

    ☆、第八十八章

    “二十多年前,你爸在战场上救了文之江一命,回来以后他感谢你爸是应该的,本来两个大男人关系好也没什么,可是后来文之江把你爸叫出去喝酒,趁着你爸喝醉亲他。

    你爸当时装醉,回来后告诉我。我就去文之江家问文嫂,才发现他俩已经很长时间没过那种生活了。

    他离婚活该!放着那么好的女人不要,非看上你爸胡子拉碴的大老爷们,呸,想想就恶心。“母亲越说越愤怒,水池里的碗筷被他翻得嘡嘡直响。

    “姜洧,你过来。”父亲突然出现在厨房门口。

    母亲不再说话,转过头继续收拾厨房,我跟着父亲走到客厅,父亲已经泡了两杯茶,说:

    “这茶是你文伯从南方带回来的,叫三江红,是早春的新茶。”

    我吹开杯面上氤氲的一层雾气,抿了一口,有些涩,“没泡开。”我说。

    “这茶就这样,你现在喝的就是它最好的时候。”父亲捧着茶杯,“茶嗅香,味苦,甘饴,前二十年,你生活在以家庭为中心的圈子里,和风细雨,你看到的一切都是美好的,你遇到的困难都是容易解决的。

    长大一些,你要自己出去闯荡,尝尽辛苦,你才知道,生活不是篮球比赛,你不是科比、杜兰特,不会有那么多观众,更有可能甚至只失败了一次,就万劫不复,它看似很苦,可那是你不得不去跨越的历程。

    再后来,像我们一把年纪了,回首这一辈子,也就这简单的三步,年少过,成熟过,也正在衰老。

    所以我现在喝的这杯茶,是甜的,你喝起来还是苦的。”

    父亲继续说:“我一直没跟你说文伯的事情,是觉得很对不起他。你文伯后半辈子过得太苦。

    你文伯有一个亲弟弟,叫文刚城,是一名警察。他们生活在同一个城市,却老死不相往来。”

    我突然想起文伯追悼会那天的场景,说:“你说的警察我可能见过,他是不是有个夫人身体不太好?”

    父亲说:“应该说残疾了。”

    我点点头。

    父亲说:“二十多年前,文刚城当上了小片警,精力充沛,精力旺盛,把事业看得比天大。他有个儿子应该跟你差不多大,如果还活着的话。

    那会他儿子刚出生,农村老家办酒席,文刚城在外地出差,你文伯休假回卫城,就把弟媳跟侄子带回了乡下。办完酒席当天晚上,你文伯喝了不少酒,送弟媳跟侄子回去的路上,车翻了,你文伯骨折,弟媳伤到脊椎瘫痪,孩子当场去世。

    后来你文伯心里觉得深深地愧疚,整日哀怨自艾,无心工作,就从野战部队提前交流到地方人武部。

    他说他害得他弟弟家破人亡,没脸再见他弟弟,二十多年没见过面,也没再联系。你文伯结过一次婚,但是他的心结在那里,始终没办法成事,熬了两年没要成孩子就离婚了,从此一个人孤苦伶仃,无儿无女,就把你当成了他的孩子。

    文之江这辈子都活在愧疚和自责中,我这老家伙不对他好一点,我真不知道还有谁会关系照顾他。

    你也别怪你妈,但是他不能这么侮辱一个已经去世的人。”

    父亲手里的茶杯袅俏地缠绕着雾气,我看不清楚他的表情,两行热泪在灯光反射中滴到茶几上,我感觉在听一段很久远的故事。

    “你还记得你以前脖子上挂的那颗子弹么?”

    我点点头,下意识地用手去摸胸口,却发现空空如也,才想起来已经送给了门齐宇。

    “那颗子弹是从你文伯身体里取出来的,离心脏就差两厘米,差点要了他的命。在想把你过继给他时,他就把这颗子弹挂在你身上,说以后丢了也不怕,他能找到你。”

    父亲声音颤抖得很厉害,洪钟似的嗓音被压得很低:

    “他已经走了,放过他吧,他这辈子过得这么痛苦,你就不能在他走以后给他点安宁么,他喜欢谁重要么,大半辈子他把你们当成最亲的人,他只剩你们这些没有血缘的亲人,为什么就不能给他哪怕一点点理解和爱?”

    母亲早已经站在一旁,鬓发零散地披在脸颊。他咬着嘴唇,压抑着本该爆发而出的哭声,然后捂着脸,缓缓蹲在地上,

    “对不起,真的对不起……”

    ☆、第八十九章

    过去的路跟回忆一样,即使再走一遍,都不是原来的风景,都不会再有当时酥到骨子里的畅快的刻骨铭心的感觉。

    父亲每天要去疗养院做康复训练,母亲照常上班,我呆在家里把学生时代的东西都翻出来回味,其中不少玩具、书还有模型都是文伯送我的,厮人远去,徒留思念。

    母亲叫我把没用的东西规整下,丢出去卖了,我看着哪一件都舍不得扔,可是再放着也没意义,像一堆画满涂鸦的纸,再想在从上面看出点什么来,只剩徒劳。

    我抱着空纸箱装着满满的空气准备清走,却无意间从立柜下面踢出一只发黄的白球鞋。我扔掉纸箱,眼睛有些红肿地蹲在地上,捡起那只画着静香的白球鞋,骂了句生活,真他妈操蛋。

    我在家憋了三天,最终在第三天的午后趴在栏杆上抽烟时,把叼在嘴里的烟砸到地上,踩了两脚,跨上自行车就直奔祈山。

    一种空气般无孔不入的感觉指引我,让我再去看看祈山。可是我一直在跟自己较劲:为什么还去什么,都是过去的事情了。

    另一个我说:去吧,毕竟是一段回忆。

    我又说:别犯贱了,想去祈山不就是想起了故了么。

    另一个我说:放下了,就自在了。再说当年在机场一别,就明白今生都无法将他的爱收入怀中,早就放掉了,还在乎什么。

    我说:这是自欺欺人,心里肯定还有不舍,还寻在幻想。

    另一个我说:感情的事千古以来不可能被分得一是一、二是二那么清楚,有感情说明生命里曾经有过一段让旅程充满精彩的故事,足够。

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