未爱 作者:jasonking0216

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    起这个人的时候,我一定是微笑的。但是我发誓,方兴,我永远都不会忘记你,因为我刚才把你压进了心里。我相信我爱你,依然,始终,永远。我知道你在飞机上也是这么想的吧,方兴,你也不会忘记我的,对吧。方兴啊,我们终究未爱,再见,再不见——

    没有相濡以沫,却终究只能相忘于江湖。什么是江湖?江湖就是泪水存在的地方。

    ☆、后记

    “想见,却不能见;想爱,却终究只能忍住,一天又一天,一年又一年,方兴啊,对你的感情,重重的压在我胸口,沉甸甸的,很痛,很累。”那一刻,我终于轻松的说出这句话,只是他听不到。——董伟

    那一晚,他抱着我,我其实听到了,他呢喃着的那句话。“方兴,我从来没有如此清晰的感受到,你就在我怀里,这么近,这么近。”——方兴

    这篇十万字的小说终于是截稿了,历时一个月多那么几天。起初是因为一次在车站等车的时候脑子里胡思乱想,又接到了一个电话,重新回到座位的时候,拿起随身的本子和笔写下了大约一千多字的结尾,就是小说里董伟给方兴发的那封电子邮件。在中途遇到了一些事,所幸也没有拖沓什么。结局的几章写的可能有些仓促,也有些梦幻了,本来可能不会发生这么离奇的事情吧,但是为了心里那一点点美好的愿望,还是加了进去。小说里从始至终并没有出现太多的人物,所以,大家喜欢谁,不喜欢谁,应该很明了。一开始便没有想把这部小说写成喜剧,所以,一路的风格也是喜中有悲的,回过头来看这个小说的时候,还是自恋的觉得,作为一个只是写写歌词,写写散文的人来说,第一部中篇也还算过得去。至于要不要继续写之类的,我实在是无法承诺什么。小说毕竟还是虚幻的,现实中仍旧残酷,现实中不会有重逢,不会有广岛,甚至连离别都不会有。董伟就好像是一个在和方兴玩捉迷藏的人,用双手蒙住眼睛,然后默默的在心里数着数字,从1数到100,然后每一次都要在指缝的空隙中寻找方兴的影子,只是,数完了数字,却发现,天已经黑了,方兴早早的就被家人喊回了家,那个不大的公园只剩下董伟寻觅的影子罢了。如果是在现实中,董伟可能无法坚持着每天晚上都给方兴发信息吧,毕竟是一个根本不会爱他的人,无伦他如何想拉近彼此的距离,方兴最想了解的仍旧是权未的世界,有些东西注定到不了,那便是到不了的。现实中,没有董伟,没有方兴,没有王玲,没有权未,谁都没有。其实大家也知道我是谁,我只不过是不想用第三人称来叙述这部小说,所以用了第一人称,于是自己很懒惰的随便用了几个名字,引用了朋友的一些事,引用了自己的一些事,然后虚构了一些事,于是乎,一部小说就搞定了。

    记得有一次自己在yy里给几个朋友读了小说的结尾,一群人,哭了个凄凄惨惨,不论是多么开朗的人,心底都会有一些悲伤的难过的过往,所以,哪怕文笔烂糟如我,也是可以引起大家的共鸣的吧。在前几天,一个专业的朋友,给我读了小说的结尾,听着听着,不觉又哭了起来,像朋友们说的,陷得太深,然后自己便脆弱了许多。其实早就体会过笑着哭的感觉,只是在某一天的时候,看着一个朋友给我发来的qq信息,一边睁大了眼睛,一边大笑着打着字,然后眼泪一滴一滴的往下掉,那一刻,我才觉得,我所谓的坚强,所谓的关心都是无用的东西罢了。

    不论如何,小说结束了,董伟和方兴也有了一个还算不错的结局,我也终于又可以回归终日无所事事的生活。在这里感谢这些日子里,陪伴着我的朋友们,感谢那几个,在我母亲住院的时候,在我最脆弱的时候给我安慰的朋友,虽然有些遗憾。也同样感谢每一位读者,感谢你们的陪伴和支持。感谢你们,感谢很多人,也同样感谢我爱过的那个他,从此,一切如昨。如我所写:当有人问起,我会说我很好,我喜欢一个人,我喜欢心里爱着一个不爱我的人,这样,我心有所系,心有所念,却也无拘无束,自由自在,只是在夜深人静的时候,那些空虚,寂寞,孤独,软弱才会告诉我,其实,我不好,我需要另一个人的温暖。只是,我发誓,我再也不想如此用力的去爱一个人,那样很累,很疼,很伤。不过,我也知道,我忘不了谁,正如董伟所说,他把方兴压进了心里,方兴就是他心脏的一部分,每一次的跳动,都会想起他。我也忘不了吧,不过,虽然无法忘记他,但是,却也只能把他放进心里了。这一次,我要离开他,放开他了,追逐他的背影,很累,因为从始至终都看不到他哪怕一次的转身。正如那张图片说的,我喜欢你,很久了;我爱你,也很久了;这一次,我要离开了,比很久很久还有久。不会再每晚发信息当天气预报,不会每晚说那句晚安,只是依然当他的朋友,陪在他身边而已了,也应该要去追逐自己的幸福。

    幸福不会总来敲门,爱你的人不会总是出现。当有人,愿意为你默默付出、忍受、改变时,请记得一定要好好珍惜。因为,有的人错过了,真的就再也回不来了。如果你身边有这样一个人,希望大家要珍惜他,同样祝福大家一切顺利。

    野,翌日。

    ☆、番外,董伟篇

    也许,我一开始就不应该爱上他,只是,是否爱上一个人,我无力决定,只能接受。即使后来的时候,我越来越明白,爱上他,只是在自找伤害罢了;即使最后的时候,我拔掉了身上所有的尖刺,鲜血淋淋的蜷缩在一起,只希望他能过来给我些许安慰,都要不到。方兴就这么走了,坚决利落,一无反顾,他到了那边的时候,给我发过几封e-mail,无非是发发牢骚什么的,我也就配合的安慰着他。再后来,他在那边安定了下来,我也在新公司安定了下来,偶尔上网的时候,能看到他,只是,却不太敢主动的打声招呼,生怕说多了,心痛。记得他有一次告诉我,他在回国的时候可能就要结婚了。我才发现,语言苍白无力,我不知道怎么回应。他说了很多,我却反反复复的说,不论怎样,我都希望你开心。他却没来由的开了语音过来和我大吼,他说他讨厌别人这么说,他讨厌别人像救世主一样,他讨厌别人怜悯一般的语气,他就是讨厌。我被他吼的愣住,然后却只能压抑着因哭泣而有些颤抖的声音告诉他,我没有。我听着他大声的告诉我“董伟,你tm根本就不了解我,你什么都不懂,为什么要我快乐,我现在很快乐。”突然,我就笑了,张着嘴,保持着大笑的姿势,然后,任由泪水肆虐,一滴一滴的溅落在键盘上,

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