11月11号女朋友非要逼我分手，我问她我到底做错了什么，她当着众人的面跟我说：你能不能成熟一点、稳重一点、上进一点，哪怕长的帅一点，丁丁大一点、长一点，也好啊！
她说的没错，我就是个废物，家里没钱没权，父母都是农民，好不容易考上个三流大学，专业还是最冷门的历史系。
从大一进校起，班里人就怀疑我走错了教室，因为我生的牛高马大，看上去一点也不像学历史的，更像体育系的渣渣。
我虽然不像文质彬彬的历史系“高材生”，但我的作息时间极其规律——吃饭、睡觉、看片、打游戏、翻网络小说。
至于学习，实不相瞒，上学期我已经挂了八科。
这学期嘛，我争取不全挂，我不能让父母心寒啊！
女朋友当着全班这么说我，搞的我真的很尴尬，特别是最后那句“丁丁长一点，大一点也好啊”。
我当时很想问她：难道你平时的叫声都是假的吗？
也许是她运气好，我正要说这话的时候，教中国史的老王走进了教室。
这节课老王讲的是明朝崇祯皇帝，至于他具体讲了什么，我根本不知道，因为我又睡着了。
快要下课的时候，我被班里起哄的声音给吵醒了。
我不用猜都知道，这群高材生又在抱怨敬爱的老王同志。
因为老王这人就是个变态，留的作业都是一些你死都想不到的问题。
“在说啥呢？这么简单的论述文，很好写嘛！”老王扁嘴说道。
我看了下，黑板上写着：《假如你是崇祯，你如何拯救大明》！
看到这个题目，我真的是万分理解班里的高材生。
老王，你他妈是在搞笑吗？老子要是崇祯，才不会拯救大明！老子第一个拯救的就是陈圆圆，绝不能让吴三桂和李自成那两个狗东西睡了她，要睡也是哥们我睡。
老王拍拍桌子，强调了一下，说：“我说下啊，班里很多人喜欢看穿越小说，但我们学的是正史，所以你们在写的时候，要切合当时的历史环境，别给我写成《寻秦记》，搞主角光环，发明飞机大炮什么的，那是扯淡。”
听到这话，班里一阵哄笑。
作为穿越小说的忠实读者，我到觉得一点都不好笑。
《寻秦记》那么伟大的作品，完爆四大名著，你个老东西居然说是扯淡，我看你出的这个题目才是扯蛋。
“笑什么，这次作业成绩记到期末成绩里面，占五十分。爱写不写，反正又不是我挂科。好了，下课！”老王说完就很拽的走出了教室，班里人又发出了吐槽之声。
我原本还想找前女友理论一番“长短大小”的，但寝室几个王八蛋非要叫我回去打LOL。
我看了看女友，心想：哥们我暂且放过你，来日再占，你便知道何为长短了！
回到寝室，我早已把老王留的作业忘的一干二净，跟寝室几个王八蛋激战了一个通宵的LOL，第二天直接睡到了下午六点。
等我起来的时候，寝室几个王八蛋正在写老王留的作业，有两个已经写好了。
见我起来了，几个王八蛋就跟我说：“罗堕爷，你还不写，明天就要交了。”
我揉了揉眼睛，说：“你急个鸡儿，走，饭吃了再说！”
我确实不怎么担心，因为在我看来，这种论述文上网随便一搜，就能复制一篇满意的答卷。
当然，这也跟我一贯拖延散漫的学习习惯有关，不到临死关头，哥们绝不妥协。
吃完饭回来，几个王八蛋又在打LOL，我本来想写的，但是禁不住诱惑，又跟他们杀了起来。
杀了几局，我看了下时间，尼玛，都凌晨两点了。
我把游戏退了出来，叹口气说：“不打了，你们几个烂泥巴扶不上墙的小学生，赶紧睡吧，哥要开始写作了。”
几个王八蛋牙都不刷就睡了过去，鼾声如雷，吵的我心烦。
我打着哈欠，就开始在网上搜相关的资料。
我不得不说，老王真的是名不虚传的变态，我谁都不服，舅服他！
我他妈辛辛苦苦搜了半天，网上居然没有现成的答案，大部分都是在分析崇祯皇帝失败的原因，诸如：
明朝末年遭遇了小冰期，年年饥荒，闯贼李自成饭量大吃不饱，于是就纠结一帮农民工到处找吃的，玩起了农民起义；或者就是在说大明的灭亡不能怪崇祯，因为在他之前，很多明朝的皇帝都是狗屎，他就算再牛，也不可能逆转局势。
还有人说明朝本来可以击退满清鞑子的，都他妈怪崇祯杀了袁崇焕，导致军中无大将，战场上毫无优势可言。
这些冠冕堂皇的废话，看的我辣眼睛，唯独有一条我比较认可，是个网名叫“罗兜兜”的家伙的回复，他是这么说的：要老子做崇祯皇帝，可能我还不如他干的好。
我不由得笑了，这家伙说的可是大实话，皇帝可不是那么好当的。
一般人都觉得皇帝就是三宫六院，但作为一个历史系的“高材生”，我深知那些勤奋的皇帝，其实忙的跟狗一样，三宫六院根本照顾不过来。
这个叫“罗兜兜”的网友说的是挺搞笑的，但也解决不了我的当务之急，哥们我要是写不出来，这学期的中国史绝对会挂。
我本想看看寝室几个王八蛋是怎么写的，但他们已经睡的跟猪一样了，我又不好意思打扰。
不是哥们儿我夸张，那一瞬间，我突然发现自己好孤独啊，上天怎么待我如此不公，让我生在一个贫寒之家也就算了，女朋友还嫌弃我小，现在老王居然还要逼着我去当皇帝，我他妈命咋就这么苦呢！
我叹了口气，心想：正所谓自助者天助，如今全国的网友都帮不了我，我只能单枪匹马，去当这个皇帝了。
我抽了根烟，硬着头皮就写了起来，然而结果却比崇祯皇帝还悲壮，我他妈半个小时居然只憋出来三句话。
我看了看时间，已经是早上五点半了，感觉自己这次真的是劫数难逃，处境跟崇祯皇帝一样，根本就不可能完成艰巨的任务。
我记得万念俱灰的崇祯皇帝最后选择了在煤山上吊自杀，但我上有父母，下有女友，还受过高等教育，我怎么可以自暴自弃呢。
我自言自语大吼一声，说：“写你大爷的崇祯皇帝，妈的，睡觉！”
说完，我重重的一拳砸在笔记本电脑上，笔记本电脑本来就是二手的，我这一砸直接发出了滋滋滋的声音。
等我反应过来的时候，一切已经完了！
一阵强烈的电流直捣我的心脏，我全身酥麻颤抖，想喊救命，但根本喊不出来。
“别撸了，赶紧睡吧！”寝室一王八蛋被我惊醒了，抱怨一句后又睡了过去。
看着他睡过去的那一瞬间，哥们我真的陷入了绝望。
很快，强烈的电流让我的牙齿震动起来，接着视力逐渐模糊，眼前全是星星。
那一刻，我他妈真的是恨死了，心想这一切都他妈怪崇祯那狗屎皇帝，我要是能穿越到明朝，我绝对弄死他，没有他我也不会年纪轻轻就挂掉。
......
我的尸体是被寝室几个王八蛋发现的，有个家伙来摸我，差点也跟着我一起走了。
当天我父母就来了，警察跟他们说：经过初步调查发现，你儿子是因为使用电脑时，电脑突发短路导致的意外事故。人都走了，你们也不必难过，节哀顺变吧！
而这个时候，我的女朋友就站在停尸房外面，她流着泪心里默默的说着：“你其实一点也不小，我说的都是气话。”
所有人都认为我死了，但他们并不知道，我其实没有死，而是去了另一个世界。
她说的没错，我就是个废物，家里没钱没权，父母都是农民，好不容易考上个三流大学，专业还是最冷门的历史系。
从大一进校起，班里人就怀疑我走错了教室，因为我生的牛高马大，看上去一点也不像学历史的，更像体育系的渣渣。
我虽然不像文质彬彬的历史系“高材生”，但我的作息时间极其规律——吃饭、睡觉、看片、打游戏、翻网络小说。
至于学习，实不相瞒，上学期我已经挂了八科。
这学期嘛，我争取不全挂，我不能让父母心寒啊！
女朋友当着全班这么说我，搞的我真的很尴尬，特别是最后那句“丁丁长一点，大一点也好啊”。
我当时很想问她：难道你平时的叫声都是假的吗？
也许是她运气好，我正要说这话的时候，教中国史的老王走进了教室。
这节课老王讲的是明朝崇祯皇帝，至于他具体讲了什么，我根本不知道，因为我又睡着了。
快要下课的时候，我被班里起哄的声音给吵醒了。
我不用猜都知道，这群高材生又在抱怨敬爱的老王同志。
因为老王这人就是个变态，留的作业都是一些你死都想不到的问题。
“在说啥呢？这么简单的论述文，很好写嘛！”老王扁嘴说道。
我看了下，黑板上写着：《假如你是崇祯，你如何拯救大明》！
看到这个题目，我真的是万分理解班里的高材生。
老王，你他妈是在搞笑吗？老子要是崇祯，才不会拯救大明！老子第一个拯救的就是陈圆圆，绝不能让吴三桂和李自成那两个狗东西睡了她，要睡也是哥们我睡。
老王拍拍桌子，强调了一下，说：“我说下啊，班里很多人喜欢看穿越小说，但我们学的是正史，所以你们在写的时候，要切合当时的历史环境，别给我写成《寻秦记》，搞主角光环，发明飞机大炮什么的，那是扯淡。”
听到这话，班里一阵哄笑。
作为穿越小说的忠实读者，我到觉得一点都不好笑。
《寻秦记》那么伟大的作品，完爆四大名著，你个老东西居然说是扯淡，我看你出的这个题目才是扯蛋。
“笑什么，这次作业成绩记到期末成绩里面，占五十分。爱写不写，反正又不是我挂科。好了，下课！”老王说完就很拽的走出了教室，班里人又发出了吐槽之声。
我原本还想找前女友理论一番“长短大小”的，但寝室几个王八蛋非要叫我回去打LOL。
我看了看女友，心想：哥们我暂且放过你，来日再占，你便知道何为长短了！
回到寝室，我早已把老王留的作业忘的一干二净，跟寝室几个王八蛋激战了一个通宵的LOL，第二天直接睡到了下午六点。
等我起来的时候，寝室几个王八蛋正在写老王留的作业，有两个已经写好了。
见我起来了，几个王八蛋就跟我说：“罗堕爷，你还不写，明天就要交了。”
我揉了揉眼睛，说：“你急个鸡儿，走，饭吃了再说！”
我确实不怎么担心，因为在我看来，这种论述文上网随便一搜，就能复制一篇满意的答卷。
当然，这也跟我一贯拖延散漫的学习习惯有关，不到临死关头，哥们绝不妥协。
吃完饭回来，几个王八蛋又在打LOL，我本来想写的，但是禁不住诱惑，又跟他们杀了起来。
杀了几局，我看了下时间，尼玛，都凌晨两点了。
我把游戏退了出来，叹口气说：“不打了，你们几个烂泥巴扶不上墙的小学生，赶紧睡吧，哥要开始写作了。”
几个王八蛋牙都不刷就睡了过去，鼾声如雷，吵的我心烦。
我打着哈欠，就开始在网上搜相关的资料。
我不得不说，老王真的是名不虚传的变态，我谁都不服，舅服他！
我他妈辛辛苦苦搜了半天，网上居然没有现成的答案，大部分都是在分析崇祯皇帝失败的原因，诸如：
明朝末年遭遇了小冰期，年年饥荒，闯贼李自成饭量大吃不饱，于是就纠结一帮农民工到处找吃的，玩起了农民起义；或者就是在说大明的灭亡不能怪崇祯，因为在他之前，很多明朝的皇帝都是狗屎，他就算再牛，也不可能逆转局势。
还有人说明朝本来可以击退满清鞑子的，都他妈怪崇祯杀了袁崇焕，导致军中无大将，战场上毫无优势可言。
这些冠冕堂皇的废话，看的我辣眼睛，唯独有一条我比较认可，是个网名叫“罗兜兜”的家伙的回复，他是这么说的：要老子做崇祯皇帝，可能我还不如他干的好。
我不由得笑了，这家伙说的可是大实话，皇帝可不是那么好当的。
一般人都觉得皇帝就是三宫六院，但作为一个历史系的“高材生”，我深知那些勤奋的皇帝，其实忙的跟狗一样，三宫六院根本照顾不过来。
这个叫“罗兜兜”的网友说的是挺搞笑的，但也解决不了我的当务之急，哥们我要是写不出来，这学期的中国史绝对会挂。
我本想看看寝室几个王八蛋是怎么写的，但他们已经睡的跟猪一样了，我又不好意思打扰。
不是哥们儿我夸张，那一瞬间，我突然发现自己好孤独啊，上天怎么待我如此不公，让我生在一个贫寒之家也就算了，女朋友还嫌弃我小，现在老王居然还要逼着我去当皇帝，我他妈命咋就这么苦呢！
我叹了口气，心想：正所谓自助者天助，如今全国的网友都帮不了我，我只能单枪匹马，去当这个皇帝了。
我抽了根烟，硬着头皮就写了起来，然而结果却比崇祯皇帝还悲壮，我他妈半个小时居然只憋出来三句话。
我看了看时间，已经是早上五点半了，感觉自己这次真的是劫数难逃，处境跟崇祯皇帝一样，根本就不可能完成艰巨的任务。
我记得万念俱灰的崇祯皇帝最后选择了在煤山上吊自杀，但我上有父母，下有女友，还受过高等教育，我怎么可以自暴自弃呢。
我自言自语大吼一声，说：“写你大爷的崇祯皇帝，妈的，睡觉！”
说完，我重重的一拳砸在笔记本电脑上，笔记本电脑本来就是二手的，我这一砸直接发出了滋滋滋的声音。
等我反应过来的时候，一切已经完了！
一阵强烈的电流直捣我的心脏，我全身酥麻颤抖，想喊救命，但根本喊不出来。
“别撸了，赶紧睡吧！”寝室一王八蛋被我惊醒了，抱怨一句后又睡了过去。
看着他睡过去的那一瞬间，哥们我真的陷入了绝望。
很快，强烈的电流让我的牙齿震动起来，接着视力逐渐模糊，眼前全是星星。
那一刻，我他妈真的是恨死了，心想这一切都他妈怪崇祯那狗屎皇帝，我要是能穿越到明朝，我绝对弄死他，没有他我也不会年纪轻轻就挂掉。
......
我的尸体是被寝室几个王八蛋发现的，有个家伙来摸我，差点也跟着我一起走了。
当天我父母就来了，警察跟他们说：经过初步调查发现，你儿子是因为使用电脑时，电脑突发短路导致的意外事故。人都走了，你们也不必难过，节哀顺变吧！
而这个时候，我的女朋友就站在停尸房外面，她流着泪心里默默的说着：“你其实一点也不小，我说的都是气话。”
所有人都认为我死了，但他们并不知道，我其实没有死，而是去了另一个世界。