“差不多行了啊。”
屋里没有开灯，晃眼的天光从没有完全合上的窗帘偷偷溜出来。半明半暗的坏境，只隐约听见风声呼啸。我精神甚好，只是行为上有些懒洋洋。
“戏拍到哪儿了？”霍先生问。他是看过剧本的。
“拍到我姐姐为国家牺牲。”
“哦，已经快到尾声了。这后面的部分算是整个剧的高潮，你……你以前拍过哭戏吗？”他忽然问。
“哭戏？拍过啊，还拍得特别美。惨白一张小脸，泪要缓缓划过脸庞，表情不能狰狞，特别言情。”我回忆道。
他悲悯地看着我：“那你够呛。”
我也叹气：“你说，极度伤心应该怎么演？哦，还有震撼，我姐死的时候我才知道她是我上级。特别夸张的哭法行吗？”
他摇头：“我不懂演戏。”
我默默琢磨。想象我和他分手了，是不是很伤心？是不是要哭？
假期结束之后，再度返回片场，果真如霍先生所说，确实够呛。
一早上ng八次，我抱着热水袋急得直跳脚。姜导从一开始的愤怒到最后的视死如归：“不拍了，就这么着吧。”
我抱他大腿：“别啊，你再等等我，等我酝酿酝酿情绪。”
秦晴披着军大衣念叨：“我都死八次了，情绪怎么还没来。”
我蹲在雪地上抹眼泪，额，抹眼药水。
怎么哭呢？含蓄？激烈？
想了一会儿，我觉得吧，就算跟霍先生分手，会伤心，但也不会哭呀。
第16章
这是我一生永不可磨灭的阴影。
我清楚地记得那一天的寒冷，大雪压迫着我的身躯，刀剐一般的寒风就这么划破江公馆的沉静。
我姐姐死在我面前。那一天她穿着耀眼的猩红色长裙，孤独地躺在雪地上一如从她身体里流淌出的鲜血。我冻得遍体通寒，鼻子闻不到血腥味，眼睛也苦涩地快要睁不开。
仿佛什么也没发生。她只是睡着了。
然而我还是很快清醒过来，控制不住地跪倒在她身前。
眼眶干涩发痛，我的表情几近麻木。剧烈的心绞之后，我发现自己哭不出来。已经被冻住了，像这数九寒冬里老死的枯木，像皑皑雪地中昏死的野兔，我的手是僵硬的，灵魂也是。
“卡！”导演大叫一声，嘴边倏忽冒出一团白烟，又即刻散去。
我是真的冷，也是真的没知觉了。这一幕我只穿了西装，仓皇从屋里跑出来。助理小松忙为我披上军大衣，又递给我姜茶。我捧着热气腾腾的水杯，稍微有一点好转。
秦晴比我还惨，我至少只跪在地上，她是整个人都躺在雪里。
我们颤颤巍巍对视一眼，不停地跺脚。
导演大喇喇坐在长椅上，默默思索，表情千变万化。最后他一拍大腿：“行了，这条过，就这么拍。”
我和秦晴忍不住舒口气。然后我们一群演员挤在一起围着电暖扇，饰演我叔叔的董俞生夸我突然开了窍，连缺根弦的唐嫣然也模棱两可地说：“真的和以前不一样。”
“以前是浮夸，漂水面上的，现在可算沉下来了。”姜导说。
我揉揉鼻子，不可避免地打了个喷嚏：“吃胖了，所以就沉了。”
所有人哈哈大笑。
休息没一会儿，又开始拍下一幕。我的状况有点像不小心闯进火箭班的学渣，一边愁眉苦脸，一边又要磕磕绊绊地发奋图强。
人太容易被周围环境影响，一旦脱离偶像剧，危机意识终于拯救了我。
呆在这种上了年纪的剧组，处境比偶像剧强太多。没有绯闻，没有八卦，闲下来不是讨论剧本，就是窝在一起看搞笑视频。
我很喜欢他们，所以在杀青宴上难得有些热情，甚至一不小心说漏嘴。提起了几年前的陈年旧事。
“我什么时候说过你演技不行？”姜导醉醺醺地问，“我们这不是第一次合作吗？”
我无语道：“大概是我的角色太小了，你不记得。”
他仍旧嘴硬：“不可能，我不可能看走眼。你是根好苗子，我怎么可能这么打击你。绝对不是我，你肯定记错了。”
“是是是，他记错了。”他们又开始灌酒。
“女神来一杯。”唐嫣然不满我总是喝果汁。
“哎呦，女神啊。”秦晴笑得合不拢嘴。
“你们这些小年轻，这都什么乌七八糟的。好好的大男人，叫什么女神。”
“看来还是我们老了，跟不上时代。”
我捂着杯口东躲西藏：“真不行，我酒精过敏，你们想谋财害命啊。”
“不谋财，劫个色，嘿嘿。”
“……”
庆功宴结束之后是发布会。
对付长枪短炮，这里所有人都有经验，但不是所有人都能应对自如。在这方面我曾经被夸过“天生就是吃这碗饭的”。如果真的要分析，大概还是性格造就。
正如我一开始所言，从小到大都耀眼，活在光彩里的人，是不会畏惧闪光灯的。
围得水泄不通的话筒阵摆在面前，我只好噙着笑让她们一个个慢慢来。
有人问有什么印象深刻的事。
有人问和其他演员相处如何。
也有人问我第一次接拍这样的剧，对自己的演技打多少分。
我神情自若地答：“印象深刻？剧组的饭太难吃算吗？哦，对了，秦姐还欠我三顿饭呢，你们记得一会儿提醒她，顺便可以把唐唐叫上。姜导？姜导就算了，看他吃饭我胃疼。演技？我居然有演技？”
我受宠若惊，反问在场一位女记者：“你觉得我演技怎么样？”
她羞涩道：“我觉得很好。”
我开玩笑：“小同志思想觉悟很高啊。”
发布会结束之后已经是晚上。为了避免被狗仔偷拍，我先假装上了公司的车，又从公司偷溜回酒店。回去以后发现霍先生也在，屋里灯火通明，电视里传来欢声笑语。
“在看什么？”我问他，未等他回答，自己已经看到答案，“挑战百分百？重播吗？哪一期？”
“不知道，我瞟一眼看到有你，就看下去了。”霍先生说。
我坐到他身旁：“啧啧，我真聪明，是不是？”
霍先生不置可否地笑了笑：“小学数学题？”
“小学怎么了，有的大学狗都不会呢。”
看完综艺以后，我心血来潮找来近年没有看过的电影。这里有一间影音室，从没用过，但是一直都有人打扫。
影音室位置不多，寥寥数个。霍先生坐在沙发椅上，我吭哧吭哧摆弄设备，不一会儿，荧幕上出现标志性的龙logo。
是一部青春片。我有种绝对不会好看的预感。
标配的贫穷女主和土豪男主，拉拉扯扯纠缠不清。好在没有乱七八糟的感情线和堕胎，但剧情也绝对称得上狗血。没想到，我居然是最先不耐烦的。
“换一部吧，这部太烂。”我建议道。
“都看到一半了。”他按住我，“老实看完。”
我真是低估了他对烂片的容忍度。
剧情发展到穷得出奇的女主交不出大学学费，跑去夜店打工，被男主发现。男主声嘶力竭地吼：“你缺钱为什么不找我？！”尴尬的演技配上并不合格的台词功底，我不禁扶住额头。
“他做错了吗？”霍先生忽然问，表情十分困惑，“为什么不能为女朋友付学费？可以算借的吧？将来有机会再慢慢还清。女主角为什么要生气？为什么这就分手了？”
我面无表情回答：“人民群众也是这么想的。”
两人分手以后，女主遇上了男二。
霍先生再度发问：“为什么她愿意接受另一个男人的救助？”
我长叹一声：“不要妄想在青春爱情片里找智商。”
故事结束，男女主角热情拥吻，镜头缓缓移上晴天白云，全剧终。可怕，我竟然找不出一丝可以夸赞的闪光点，这片导演是谁？以后绝对不能接他的片子。
“莫名其妙。”霍先生发表感言。
我则是感叹：“这就是阶级差距硬作出来的俩小时。要不怎么说找对象一定要门当户对，你看着吧，这俩人就算结婚也不会有好结局。”
“为什么给她钱就是羞辱她？”他问，“大部分女人不是都想嫁入豪门吗？”
我语重心长道：“嫁入豪门只是普通女人的心愿，更底层的人，只会惶恐。我记得我上小学的时候，班上有个穷困的同学，父母重病，学校组织捐款。他成绩可好了，回回都是第一。总是堂堂正正站在讲台上的他，那一天几乎抬不起头。你不能理解穷苦人家的敏感，正如他们唾弃你一掷千金，实际上你只是花了九牛一毛。”
“只能说天鹅和野鸭不适合。甚至是，天鹅跟大雁也不适合。”我告诉他，“天鹅就该和同类一起，扬着优美的脖颈，彼此梳理羽毛。”
霍先生听完陷入良久的沉默。
“阶级不同的人不能在一起吗？”他有些失落地问，“万一呢？总会有例外吧。”
“鬼知道。”我漫不经心关上放映机，“不看了，睡觉。”
第二天清早，他翻出一堆平民王妃嫁入王室的旧讯，想以此力证阶级不同也有真爱。
我即将要赶一个通告，边打领带边敷衍他：“是的，真爱无论在哪都有。”只可惜真爱也不一定能天长地久。
赶完通告回来，我没料到他还在。
“你是给自己放假了吧？”我问。
他说：“我也是刚回来。”然后继续跟我切磋关于阶级不同造成的悲剧与喜剧。
我都已经烦了：“你吃过辣条吗？”
“辣条？”他怔了一下，“我听说过。”
“辣条都没吃过还好意思自诩体察民意。”我斜他，“真正的勇士敢于尝试任何阶层的食物。”
我就是随口一说，真没料到他跑去尝试这玩意，居然还给我发试吃评价？？？
事情是这样的：
霍明成在公司问他的助理：“你知道哪里有卖辣条的吗？”
助理傻眼道：“辣条？卫龙吗？淘宝有卖的。”
“买一些回来。”
“哦……”助理屁颠屁颠打开淘宝，“霍先生，这里有几种礼包，您要买哪一种？”
“礼包？”他皱眉，“辣条还有礼包？随便吧。”
三天之后快递寄来。助理兴致勃勃地拆快递：“我以前上学的时候可喜欢吃辣条了。”
然后就是惊心动魄的试吃环节。他在微信里是这么跟我描述的：很油，有嚼劲。又咸又辣，还带了点甜味儿，全是调料。
我兴奋：你不喜欢，带回来给我吃啊！！！
他严肃地打字：我看了配料表，这东西含有大量添加剂和防腐剂，比垃圾食品还垃圾，你以后都不准吃。
我：……
辣条它做错了什么？？？为什么要被人骂垃圾，好心酸。
正在我们聊天的时候，许久未联系的王子文发来消息。
王子文：？
我：有屁快放。
我靠，这么不耐烦，我们的革命友谊呢？
你是指我们一起yy大老板的革命友谊吗？
算了，当我没说。你最近在干嘛？听说你演了个谍战剧？怎么想不开跑去演手撕鬼子。
我发了一张小s冷漠jpg：我们是高端版的手撕鬼子，谢谢。
他连发十几个抠鼻的表情：手撕鬼子最没市场了好吗。
屋里没有开灯，晃眼的天光从没有完全合上的窗帘偷偷溜出来。半明半暗的坏境，只隐约听见风声呼啸。我精神甚好，只是行为上有些懒洋洋。
“戏拍到哪儿了？”霍先生问。他是看过剧本的。
“拍到我姐姐为国家牺牲。”
“哦，已经快到尾声了。这后面的部分算是整个剧的高潮，你……你以前拍过哭戏吗？”他忽然问。
“哭戏？拍过啊，还拍得特别美。惨白一张小脸，泪要缓缓划过脸庞，表情不能狰狞，特别言情。”我回忆道。
他悲悯地看着我：“那你够呛。”
我也叹气：“你说，极度伤心应该怎么演？哦，还有震撼，我姐死的时候我才知道她是我上级。特别夸张的哭法行吗？”
他摇头：“我不懂演戏。”
我默默琢磨。想象我和他分手了，是不是很伤心？是不是要哭？
假期结束之后，再度返回片场，果真如霍先生所说，确实够呛。
一早上ng八次，我抱着热水袋急得直跳脚。姜导从一开始的愤怒到最后的视死如归：“不拍了，就这么着吧。”
我抱他大腿：“别啊，你再等等我，等我酝酿酝酿情绪。”
秦晴披着军大衣念叨：“我都死八次了，情绪怎么还没来。”
我蹲在雪地上抹眼泪，额，抹眼药水。
怎么哭呢？含蓄？激烈？
想了一会儿，我觉得吧，就算跟霍先生分手，会伤心，但也不会哭呀。
第16章
这是我一生永不可磨灭的阴影。
我清楚地记得那一天的寒冷，大雪压迫着我的身躯，刀剐一般的寒风就这么划破江公馆的沉静。
我姐姐死在我面前。那一天她穿着耀眼的猩红色长裙，孤独地躺在雪地上一如从她身体里流淌出的鲜血。我冻得遍体通寒，鼻子闻不到血腥味，眼睛也苦涩地快要睁不开。
仿佛什么也没发生。她只是睡着了。
然而我还是很快清醒过来，控制不住地跪倒在她身前。
眼眶干涩发痛，我的表情几近麻木。剧烈的心绞之后，我发现自己哭不出来。已经被冻住了，像这数九寒冬里老死的枯木，像皑皑雪地中昏死的野兔，我的手是僵硬的，灵魂也是。
“卡！”导演大叫一声，嘴边倏忽冒出一团白烟，又即刻散去。
我是真的冷，也是真的没知觉了。这一幕我只穿了西装，仓皇从屋里跑出来。助理小松忙为我披上军大衣，又递给我姜茶。我捧着热气腾腾的水杯，稍微有一点好转。
秦晴比我还惨，我至少只跪在地上，她是整个人都躺在雪里。
我们颤颤巍巍对视一眼，不停地跺脚。
导演大喇喇坐在长椅上，默默思索，表情千变万化。最后他一拍大腿：“行了，这条过，就这么拍。”
我和秦晴忍不住舒口气。然后我们一群演员挤在一起围着电暖扇，饰演我叔叔的董俞生夸我突然开了窍，连缺根弦的唐嫣然也模棱两可地说：“真的和以前不一样。”
“以前是浮夸，漂水面上的，现在可算沉下来了。”姜导说。
我揉揉鼻子，不可避免地打了个喷嚏：“吃胖了，所以就沉了。”
所有人哈哈大笑。
休息没一会儿，又开始拍下一幕。我的状况有点像不小心闯进火箭班的学渣，一边愁眉苦脸，一边又要磕磕绊绊地发奋图强。
人太容易被周围环境影响，一旦脱离偶像剧，危机意识终于拯救了我。
呆在这种上了年纪的剧组，处境比偶像剧强太多。没有绯闻，没有八卦，闲下来不是讨论剧本，就是窝在一起看搞笑视频。
我很喜欢他们，所以在杀青宴上难得有些热情，甚至一不小心说漏嘴。提起了几年前的陈年旧事。
“我什么时候说过你演技不行？”姜导醉醺醺地问，“我们这不是第一次合作吗？”
我无语道：“大概是我的角色太小了，你不记得。”
他仍旧嘴硬：“不可能，我不可能看走眼。你是根好苗子，我怎么可能这么打击你。绝对不是我，你肯定记错了。”
“是是是，他记错了。”他们又开始灌酒。
“女神来一杯。”唐嫣然不满我总是喝果汁。
“哎呦，女神啊。”秦晴笑得合不拢嘴。
“你们这些小年轻，这都什么乌七八糟的。好好的大男人，叫什么女神。”
“看来还是我们老了，跟不上时代。”
我捂着杯口东躲西藏：“真不行，我酒精过敏，你们想谋财害命啊。”
“不谋财，劫个色，嘿嘿。”
“……”
庆功宴结束之后是发布会。
对付长枪短炮，这里所有人都有经验，但不是所有人都能应对自如。在这方面我曾经被夸过“天生就是吃这碗饭的”。如果真的要分析，大概还是性格造就。
正如我一开始所言，从小到大都耀眼，活在光彩里的人，是不会畏惧闪光灯的。
围得水泄不通的话筒阵摆在面前，我只好噙着笑让她们一个个慢慢来。
有人问有什么印象深刻的事。
有人问和其他演员相处如何。
也有人问我第一次接拍这样的剧，对自己的演技打多少分。
我神情自若地答：“印象深刻？剧组的饭太难吃算吗？哦，对了，秦姐还欠我三顿饭呢，你们记得一会儿提醒她，顺便可以把唐唐叫上。姜导？姜导就算了，看他吃饭我胃疼。演技？我居然有演技？”
我受宠若惊，反问在场一位女记者：“你觉得我演技怎么样？”
她羞涩道：“我觉得很好。”
我开玩笑：“小同志思想觉悟很高啊。”
发布会结束之后已经是晚上。为了避免被狗仔偷拍，我先假装上了公司的车，又从公司偷溜回酒店。回去以后发现霍先生也在，屋里灯火通明，电视里传来欢声笑语。
“在看什么？”我问他，未等他回答，自己已经看到答案，“挑战百分百？重播吗？哪一期？”
“不知道，我瞟一眼看到有你，就看下去了。”霍先生说。
我坐到他身旁：“啧啧，我真聪明，是不是？”
霍先生不置可否地笑了笑：“小学数学题？”
“小学怎么了，有的大学狗都不会呢。”
看完综艺以后，我心血来潮找来近年没有看过的电影。这里有一间影音室，从没用过，但是一直都有人打扫。
影音室位置不多，寥寥数个。霍先生坐在沙发椅上，我吭哧吭哧摆弄设备，不一会儿，荧幕上出现标志性的龙logo。
是一部青春片。我有种绝对不会好看的预感。
标配的贫穷女主和土豪男主，拉拉扯扯纠缠不清。好在没有乱七八糟的感情线和堕胎，但剧情也绝对称得上狗血。没想到，我居然是最先不耐烦的。
“换一部吧，这部太烂。”我建议道。
“都看到一半了。”他按住我，“老实看完。”
我真是低估了他对烂片的容忍度。
剧情发展到穷得出奇的女主交不出大学学费，跑去夜店打工，被男主发现。男主声嘶力竭地吼：“你缺钱为什么不找我？！”尴尬的演技配上并不合格的台词功底，我不禁扶住额头。
“他做错了吗？”霍先生忽然问，表情十分困惑，“为什么不能为女朋友付学费？可以算借的吧？将来有机会再慢慢还清。女主角为什么要生气？为什么这就分手了？”
我面无表情回答：“人民群众也是这么想的。”
两人分手以后，女主遇上了男二。
霍先生再度发问：“为什么她愿意接受另一个男人的救助？”
我长叹一声：“不要妄想在青春爱情片里找智商。”
故事结束，男女主角热情拥吻，镜头缓缓移上晴天白云，全剧终。可怕，我竟然找不出一丝可以夸赞的闪光点，这片导演是谁？以后绝对不能接他的片子。
“莫名其妙。”霍先生发表感言。
我则是感叹：“这就是阶级差距硬作出来的俩小时。要不怎么说找对象一定要门当户对，你看着吧，这俩人就算结婚也不会有好结局。”
“为什么给她钱就是羞辱她？”他问，“大部分女人不是都想嫁入豪门吗？”
我语重心长道：“嫁入豪门只是普通女人的心愿，更底层的人，只会惶恐。我记得我上小学的时候，班上有个穷困的同学，父母重病，学校组织捐款。他成绩可好了，回回都是第一。总是堂堂正正站在讲台上的他，那一天几乎抬不起头。你不能理解穷苦人家的敏感，正如他们唾弃你一掷千金，实际上你只是花了九牛一毛。”
“只能说天鹅和野鸭不适合。甚至是，天鹅跟大雁也不适合。”我告诉他，“天鹅就该和同类一起，扬着优美的脖颈，彼此梳理羽毛。”
霍先生听完陷入良久的沉默。
“阶级不同的人不能在一起吗？”他有些失落地问，“万一呢？总会有例外吧。”
“鬼知道。”我漫不经心关上放映机，“不看了，睡觉。”
第二天清早，他翻出一堆平民王妃嫁入王室的旧讯，想以此力证阶级不同也有真爱。
我即将要赶一个通告，边打领带边敷衍他：“是的，真爱无论在哪都有。”只可惜真爱也不一定能天长地久。
赶完通告回来，我没料到他还在。
“你是给自己放假了吧？”我问。
他说：“我也是刚回来。”然后继续跟我切磋关于阶级不同造成的悲剧与喜剧。
我都已经烦了：“你吃过辣条吗？”
“辣条？”他怔了一下，“我听说过。”
“辣条都没吃过还好意思自诩体察民意。”我斜他，“真正的勇士敢于尝试任何阶层的食物。”
我就是随口一说，真没料到他跑去尝试这玩意，居然还给我发试吃评价？？？
事情是这样的：
霍明成在公司问他的助理：“你知道哪里有卖辣条的吗？”
助理傻眼道：“辣条？卫龙吗？淘宝有卖的。”
“买一些回来。”
“哦……”助理屁颠屁颠打开淘宝，“霍先生，这里有几种礼包，您要买哪一种？”
“礼包？”他皱眉，“辣条还有礼包？随便吧。”
三天之后快递寄来。助理兴致勃勃地拆快递：“我以前上学的时候可喜欢吃辣条了。”
然后就是惊心动魄的试吃环节。他在微信里是这么跟我描述的：很油，有嚼劲。又咸又辣，还带了点甜味儿，全是调料。
我兴奋：你不喜欢，带回来给我吃啊！！！
他严肃地打字：我看了配料表，这东西含有大量添加剂和防腐剂，比垃圾食品还垃圾，你以后都不准吃。
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辣条它做错了什么？？？为什么要被人骂垃圾，好心酸。
正在我们聊天的时候，许久未联系的王子文发来消息。
王子文：？
我：有屁快放。
我靠，这么不耐烦，我们的革命友谊呢？
你是指我们一起yy大老板的革命友谊吗？
算了，当我没说。你最近在干嘛？听说你演了个谍战剧？怎么想不开跑去演手撕鬼子。
我发了一张小s冷漠jpg：我们是高端版的手撕鬼子，谢谢。
他连发十几个抠鼻的表情：手撕鬼子最没市场了好吗。