庶女被撩记 作者:临安姝

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    ,我曾经以为自己很爱她,但我知道,我从来没想过只有她一人。但她来到我身边之后,我开始想把所有人都遣散,只留下我和她,带着我们的女儿,过这世间最平凡的日子。

    十年,我曾以为很长,但她走的那天,我才发现很短。

    我知道,她的死不是因为韶华,但我忍不住去恨她,因为我知道她曾对她下毒,不过被她身边的人发现之后毁了而已。

    人人都告诉我,阿春的死是因为韶华和她起的冲突,但我恨她却不是因为这个。

    我知道,我把她禁锢在身边这么多年,早已消耗了她所有青春,我固执地把她留下,却从没有真正全身心去陪伴她。

    她时日已到,我都知道,恨着韶华,我只是想找一个替罪羊,我只是想蒙骗我自己,告诉自己,我没错,阿春的死与我无关。

    没有她的年月里,我渐渐忘记了笑,忘记了悲伤,忘记了难过,忘记了一切,只是想记得,我与她曾有过那样的一段时光。

    我很疼爱寻阳,谁都知道为什么。

    寻阳真的很像她,每次看到她,我都会想起那个在雨中笑得明媚的女人。只可惜,斯人已逝,永不再见。

    阮如霜出现的时候,我就知道,我的时日怕是也快到了。

    我知道这是一个陷阱,我知道她是赫儿安排来我身边的,我知道,离她越近,我越会死亡。但我仍旧义无反顾地跳下去。

    我想见见她,哪怕一次也好,我想和她在一起,哪怕只是回光返照。

    虽然我老了,但我还是知道,我的身子一日不日一日。每每夜里看向身边那张和阿春极其相似的脸,所有的疲惫和怀疑都消散不见。

    就这样吧,我已经老了。

    就这样吧,我快死了。

    我怎么也没想到,我先送走的,会是寻阳。

    那个孩子我从来都是捧着疼,含着爱,但如今,我却白发人送黑发人。

    寻阳走的时候,是夜里。天那么冷,又这么黑,这孩子一贯胆小,不知道一路上会不会哭,兴许见到阿春,她会扑倒她怀里去,埋怨起我这个做父皇的。

    曾以为百年之后,终有一天能与她再次相见,但如今看来,她一定会怨我、恨我了。

    顾长安和郑氏被抓之后,我去了地牢。其实我只是想问问,那么多年以来,阿春究竟有没有爱过我。

    当然,答案是否定。

    临死前的最后一刻,我仍记得郑氏的那些话。

    “皇上啊皇上,你以为,是谁害死的姐姐?是我!你以为,姐姐最后咽气是因为你?根本不是!是我告诉姐姐,她曾经的情郎已经死了!”

    我不知道这么多年我做错了什么,我已经尽我所有的力气去护她、爱她,可她连孩子都愿意为我生下,为何自始至终都没有忘掉那个人?难道那些曾经执手相看的时光都是一场骗局?

    我快断气的时候,韶华来了。

    这么多年,我最对不起的,就是她。

    我白手起家上,她伴我左右,我登基为皇时,她却孤苦无依。她只是个女人,却给我了我一生最珍贵的时光,只可惜,她选错了人,付错了心。

    她告诉我,寻阳不是我的孩子。

    虽然我口里说着不信,但我知道,一切终于连在了一起。阿春所有的委身,为的就是让这个孩子好好生下来,她所有假意的奉承迎合,为的就是让我不起疑心,让我掉进她苦苦经营的陷阱。

    我就像一个傻子一样,傻傻地跳进她挖好的陷阱里,又心甘情愿留在那温柔乡里不愿出来,但其实,她的每一次微笑,每一次迎合,每一次主动,每一次担忧,所有的一切,都只是一场骗局。

    她那么聪明,那么善良,最终还是在我这里破了戒,变成了一个坏女人。

    可闭上眼的最后一刻,我曾问自己,若是一直知道她没有爱过自己,那么,重来一次,还会这样选择吗?

    我爱了她,把自己的心交付出去,于是从此只能成为她的手下败将,于是只能愿赌服输。

    若是再来一次,或许我还会这样选择。

    只是这一辈子,活了这么多年,心酸与艰难、富贵与荣耀,我都一样一样经历过来,却仍旧躲不过这情关。

    若是到了下头,我很想问一问她,这些年以来,会不会有一次,哪怕只是一瞬间,你曾对我动过心,你曾被我深深感动过。

    如果你们遇到一个叫郑阿春的女人,请帮我问一问,她到底有没有对一个叫容睿的男人动过心,哪怕只有短短的转瞬之间。

    我这一生,对不起太多人,所以老天爷才让我渡此情劫吧。只可惜,我在这场劫难里,忘却了本心,忘却了一切,最终也忘却了我自己。

    若是有来生,惟愿长成一棵树,坚贞不渝。

    若是有来世,谁也不要辜负。

    若是有来生,我还要在雨里遇见你。

    第104章 郑氏番外

    “爹,你看看我,这是我画的画儿!”

    “娘,你看看我,这是我画的画儿!”

    然而没有人看那个艰难地举着画的小女孩。

    我已经记不得我是第几次做这样的梦了。

    我是郑丽娘,江南郑富商之女,养女。

    其实我从来都不知道自己多少岁,但是在那个因为偷馒头而被姐姐救回家的冬天里,我终于知道我多少岁了。

    那一天,姐姐把脏兮兮的我领回去,她说,你看起来比我矮一个头,我六岁你应该是四岁吧!所以从此,我就是四岁了,于是从此我也有了名字,郑丽娘。

    爹娘是江南一带有名的富商,礼佛,心地善良,于是我成为了郑府的小小姐,像个公主一样活着。

    或许是寄人篱下,我总是想把自己变得很好。我努力读书,努力练字,努力画画,努力学琴,我一直都想做一个爹娘的好女儿,但后来我知道了,爹娘从来没把我当成真正的女儿。

    爹娘对我,从来都是好的,是真正的好。

    我和姐姐吃一样的,穿一样的,甚至住一样的。所有人都说,郑家那个小女儿真是走了运,遇到郑家这么好的人家。一开始我也以为我走了运,我以为老天爷终于开眼了,但后来我才知道,这只是另一个地狱。

    爹娘对我很好,但我知道,他们看我的眼神和看姐姐的完全不同。

    人前,爹娘总是对我比对姐姐好点,人后,爹娘总是对我尴尬地笑笑。

    没错,就是尴尬。

    我一直不知道那种笑到底是什么含义,好像是嫌弃,又好像是疏远。每次看到那种笑,我就想做得好一点,再好一点,这样爹娘就会喜欢我了。但好像,不管我做什么,永远没有姐姐什么都不做来得畅快。

    我知道,自己只是他们大发慈悲而留下来的,不配得到姐姐那样的爱

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