1、一天逛小吃街
    发现一家卖蛋塔的店
    每一种看起都十分美味可口,想买个来试试
    我问店员:请问这是单卖的吗?
    店员:不,这是日本的。
    2、有一天,一家失火了,
    爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。
    妈妈很紧张的在屋外大喊:
    “儿子。。你在干吗都失火了还不出来”
    儿子回答:“我在穿袜子阿。。”
    妈妈又说“都失火了还穿什么袜子。”
    过了五分钟,儿子还没出来
    妈妈又紧张的喊“儿子,你到底在干什么?快出来都失火了,还待在里面。。”
    儿子说“我在脱袜子阿。。”
    3、a:哎,你怎么学会抽烟了?
    b:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了
    c:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?
    ab:不知!
    c:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字)
    4、热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动!
    我只得了参与奖——5毛硬币,不过是在菜里找到的!
    5、二手的大学高数课本待出售,九成新,有成绩单为证!
    6、一位女性申请职业时,老板问:“你有几个小孩?”
    她回答:“五个。”
    老板问:“那他们叫甚么名字?”
    她回答:“晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。”
    老板问:“都叫晓明,那你要叫他们吃饭时怎么办?”
    她说:“那很简单,我只要叫晓明,他们都会来。”
    老板又问:“但是如果你只要叫某一特定小孩时,怎么办?”
    她说:“那更简单,我只要叫他的姓就可以了。”
    7、和女友去旅游,晚上在酒店住间里电话响,一娇滴滴的女声问:“请问先生需要服务吗?”“滚,不需要!”刚挂,电话又响,还是问是否需要服务,再骂!不一会,电话又响起。这下女友恼了,抄起电话说:“你别再来骚扰了,我已经比你先到了!”这招还真灵,一晚上再没有骚扰电话打来快到天亮时,电话铃再次把我们吵醒,女友十分生气地拿起电话就嚷:“别打了,姑奶奶我都陪了一晚上了!”
    谁知不一会儿房门就被敲开,两pol。ice手拿证件站在门口威严地对我说:“说!昨晚来的那个小姐在哪里!”
    8、女:明天是我生日,你送我什么礼物?
    男:和去年一样。
    女:去年你送我什么?
    男:和前年一样。
    女:前年是送什么呢?
    男:前年我不认识你,所以什么也没送。
    9、有一颗手榴弹
    一天它吃完饭
    清一清它的牙齿
    突然发现牙缝间有根刺
    它就用力的把它拔出来
    。。结果就爆炸了。
    10、男:嫁给我吧!我爱你!我不能没有你!
    女:不行,我妈妈会不高兴,她说你太没出息。
    男:哦,你如果不答应,我就死在你的面前!说着,他端起了手枪。
    女:请等一下,我去问问妈妈。
    男:嘿嘿,我就知道这招管用。
    女:我妈妈说我已经成年了,可以看这种血腥场面了。
    男:
    11、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:
    “喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”
    百元钞想了一下说:
    “撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”
    12、龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了
    乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说:你上来,我背你吧
    然后蜗牛就上来了
    过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说:你也上来吧
    于是蚂蚁也上来了。
    蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛对他说了句:你好
    你们知道蜗牛说什么吗?
    蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快。

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