我们寝室的五个单身大老爷们，个个玉树临风压海棠，风流倜傥赛潘安，可不知为什么至今仍无mm问津，故悲壮地号曰“狼牙山五壮士”资深人士向我们透露说我们不懂幽默，因此没有mm前来投怀送抱。这真是比克林顿还怨啊！为了澄清谣言，我把发生在我们周围的趣事一一说出来，让大家评评，看我们幽默不？
一、多情小马哥
小马哥是我们寝室的室长，梳着失恋的发型，赶着多情的脚步，长着一嘴龅牙还到处寻找爱情的雨露。为了尽快领导我们脱离光棍协会，小马哥身先士卒，咬烂了四个笔头，苦战三天三夜终于磨出一篇爱的宣言，并经寝室代表大会讨论一致通过。小马哥备受鼓舞，立即开始实施计划。第二天，他在上党课时遇到一个mm，荷尔蒙猛地超标，写了张字条过去：“如果愿意和我交往，请把字条传回；如果不愿意，就把字条扔出窗外。”过了一会儿，字条传了回来。我们都以嫉妒的眼光看着小马哥。小马哥也得意非常，打开字条一看，心里立即拔凉拔凉的。我们凑近一看，只见上面写着：“窗子坏了，打不开！”
回到寝室后，小马哥窝在铺里看了半个小时的爱情宝典，又向他小妹打了个长达2小时的长途咨询电话，尔后在床上翻腾了10多分钟，突然向我们郑重宣告：要化悲痛为力量，再度奋勇出击。晚上，我们到一家水饺店聚餐。小马哥瞧上了一位较成熟的女生，连忙走上去搭讪：“喂，你叫什么？”那女生头也不抬地说：“我叫海鲜水饺。”小马哥蒙了半天才转过脑子来：“不是，我想知道你的名字”话还没说完，忽觉得有人在拉他衣角，回头一看是个小孩，便不耐烦地说：“干嘛？”那小孩说：“不要挡着我妈咪。”小马哥一阵头晕，那个跌股啊！回到位子上，我们问他感觉怎么样。他仰天长叹：“问世间情为何物，直叫人生死相许。”店里其他人都以怪怪的眼光看着我们，我们连忙拉着他落荒而逃。
二、大才子莫可
要问我们寝室的大才子是谁？那自然是莫可了。这几天，学校搞寝室文化艺术节，不少寝室都挂了横匾。我们在门口挂的是“狼牙山五壮士”而对面寝室住了四个人就挂着“四大名捕”我们瞧见了，一下有了兴趣，便决定考考莫可：“如果是十个人住，该挂什么啊？”
莫可回答说：“广东十虎。”小马哥不服气了：“九个人呢？”莫可一口气说了下去：“九人间挂‘九品芝麻官’，八人间挂‘八仙过海’，七人间挂‘七仙女’”太子问：“三人间呢？”
莫可坏笑着说：“三人间是‘篱笆、女人和狗’，两人间是‘东邪西毒’。”我们笑得前仰后俯，差点跌倒。
三、肌肉男太子
太子肌肉发达，体格强健，从不敢轻易赤裸上身，因为怕被超级恐龙看见从而缠着要以身相许。这一天，他在食堂打饭时踩着了一个人的脚。那人气呼呼地喊：“喂，你踩我脚了。”太子慢条斯理地说：“真的吗，你也不至于这么兴奋吧？”那人又说：“我说你踩我脚了。”太子眼一横：“你把脚放在地上，我不踩你别人也要踩的。你丫运气真不赖，遇上我最近正在减肥，要不你那里还有脚吗！”
四、夺命歌神凉菜
凉菜我最喜欢唱歌了，可惜五音不全，走调比张学友还走得厉害，一旦走调，用10架f5歼击机都追不会来。每逢班会，我照例要上台高吼一曲，那嗓子一放开，台下的人便濒临灭种了，买来庆祝的零食也全都搁下了，谁还有胃口吃啊？因此，抠门的生活委员在每次班会活动中必请我第一个上台演唱，一曲歌完，台下没人肯吃东西了，这样就为班上节约了一大笔资金。劳动经济学老师邹sir讲课乏味，每次刚登上讲台，下面便哗啦啦睡倒了一大片。后来，他有了经验：在课前必让我来一首only you。凉菜一起嗓子，果然没人敢睡了——怕做噩梦啊！邹sir大受启发，回家吓唬爱哭的小孩时便说：“再哭，再哭，我就让凉菜唱歌给你听！”小孩果然乖乖地不哭了。这一招百试百灵！又有一次，我刚唱完，邻校一个同学便兴奋地打了个电话过来：“告诉你们，我仿造张衡的地动仪成功了！朝你们学校这个方向的龙珠刚才掉了，不过怎么没发生地震啊？”他说话的声音特大，大伙都听见了，便看着我大笑起来。我当时恨不得立刻把那同学揪来拧掉他的脑袋。
五、爱开会的塞扬
塞扬担任班长，常常在半夜时分被院学生会抓去开会，渐渐地对开会有了瘾。于是，每逢屁大的事，他也要把全班同学召集起来开个大型会议，少则三个小时，多则半天。他一说要开会，我们就傻眼了，小马哥更是泪流满面地说：“塞扬哥，饶了我吧！我上有老，下有小，中间还有没追到手的老婆。你就可怜可怜我吧！”塞扬情深意重地安慰他：“放心吧！你妈就是我妈，你儿子就是我儿子，你老婆就是我”他没敢把最后那两个字说出来。上周开学习讨论会，班主任何sir随班担任督察员。塞扬主持会议，开了三个多小时，看时间已近中午，同学们大声嚷着要饿死人了，何sir也忍不住假装咳嗽提醒他。塞扬没留意，又开了一个小时。何sir火了：“不要再讲了！”塞扬紧接着说：“就是嘛！叫你们在下面认真听，不要讲小话。你们看看，何sir都生气了。”何sir头一阵晕。塞扬又说：“鉴于何sir对班上同学们的表现有意见，我们今天下午再开个整顿大会。”全场一起晕倒。
一、多情小马哥
小马哥是我们寝室的室长，梳着失恋的发型，赶着多情的脚步，长着一嘴龅牙还到处寻找爱情的雨露。为了尽快领导我们脱离光棍协会，小马哥身先士卒，咬烂了四个笔头，苦战三天三夜终于磨出一篇爱的宣言，并经寝室代表大会讨论一致通过。小马哥备受鼓舞，立即开始实施计划。第二天，他在上党课时遇到一个mm，荷尔蒙猛地超标，写了张字条过去：“如果愿意和我交往，请把字条传回；如果不愿意，就把字条扔出窗外。”过了一会儿，字条传了回来。我们都以嫉妒的眼光看着小马哥。小马哥也得意非常，打开字条一看，心里立即拔凉拔凉的。我们凑近一看，只见上面写着：“窗子坏了，打不开！”
回到寝室后，小马哥窝在铺里看了半个小时的爱情宝典，又向他小妹打了个长达2小时的长途咨询电话，尔后在床上翻腾了10多分钟，突然向我们郑重宣告：要化悲痛为力量，再度奋勇出击。晚上，我们到一家水饺店聚餐。小马哥瞧上了一位较成熟的女生，连忙走上去搭讪：“喂，你叫什么？”那女生头也不抬地说：“我叫海鲜水饺。”小马哥蒙了半天才转过脑子来：“不是，我想知道你的名字”话还没说完，忽觉得有人在拉他衣角，回头一看是个小孩，便不耐烦地说：“干嘛？”那小孩说：“不要挡着我妈咪。”小马哥一阵头晕，那个跌股啊！回到位子上，我们问他感觉怎么样。他仰天长叹：“问世间情为何物，直叫人生死相许。”店里其他人都以怪怪的眼光看着我们，我们连忙拉着他落荒而逃。
二、大才子莫可
要问我们寝室的大才子是谁？那自然是莫可了。这几天，学校搞寝室文化艺术节，不少寝室都挂了横匾。我们在门口挂的是“狼牙山五壮士”而对面寝室住了四个人就挂着“四大名捕”我们瞧见了，一下有了兴趣，便决定考考莫可：“如果是十个人住，该挂什么啊？”
莫可回答说：“广东十虎。”小马哥不服气了：“九个人呢？”莫可一口气说了下去：“九人间挂‘九品芝麻官’，八人间挂‘八仙过海’，七人间挂‘七仙女’”太子问：“三人间呢？”
莫可坏笑着说：“三人间是‘篱笆、女人和狗’，两人间是‘东邪西毒’。”我们笑得前仰后俯，差点跌倒。
三、肌肉男太子
太子肌肉发达，体格强健，从不敢轻易赤裸上身，因为怕被超级恐龙看见从而缠着要以身相许。这一天，他在食堂打饭时踩着了一个人的脚。那人气呼呼地喊：“喂，你踩我脚了。”太子慢条斯理地说：“真的吗，你也不至于这么兴奋吧？”那人又说：“我说你踩我脚了。”太子眼一横：“你把脚放在地上，我不踩你别人也要踩的。你丫运气真不赖，遇上我最近正在减肥，要不你那里还有脚吗！”
四、夺命歌神凉菜
凉菜我最喜欢唱歌了，可惜五音不全，走调比张学友还走得厉害，一旦走调，用10架f5歼击机都追不会来。每逢班会，我照例要上台高吼一曲，那嗓子一放开，台下的人便濒临灭种了，买来庆祝的零食也全都搁下了，谁还有胃口吃啊？因此，抠门的生活委员在每次班会活动中必请我第一个上台演唱，一曲歌完，台下没人肯吃东西了，这样就为班上节约了一大笔资金。劳动经济学老师邹sir讲课乏味，每次刚登上讲台，下面便哗啦啦睡倒了一大片。后来，他有了经验：在课前必让我来一首only you。凉菜一起嗓子，果然没人敢睡了——怕做噩梦啊！邹sir大受启发，回家吓唬爱哭的小孩时便说：“再哭，再哭，我就让凉菜唱歌给你听！”小孩果然乖乖地不哭了。这一招百试百灵！又有一次，我刚唱完，邻校一个同学便兴奋地打了个电话过来：“告诉你们，我仿造张衡的地动仪成功了！朝你们学校这个方向的龙珠刚才掉了，不过怎么没发生地震啊？”他说话的声音特大，大伙都听见了，便看着我大笑起来。我当时恨不得立刻把那同学揪来拧掉他的脑袋。
五、爱开会的塞扬
塞扬担任班长，常常在半夜时分被院学生会抓去开会，渐渐地对开会有了瘾。于是，每逢屁大的事，他也要把全班同学召集起来开个大型会议，少则三个小时，多则半天。他一说要开会，我们就傻眼了，小马哥更是泪流满面地说：“塞扬哥，饶了我吧！我上有老，下有小，中间还有没追到手的老婆。你就可怜可怜我吧！”塞扬情深意重地安慰他：“放心吧！你妈就是我妈，你儿子就是我儿子，你老婆就是我”他没敢把最后那两个字说出来。上周开学习讨论会，班主任何sir随班担任督察员。塞扬主持会议，开了三个多小时，看时间已近中午，同学们大声嚷着要饿死人了，何sir也忍不住假装咳嗽提醒他。塞扬没留意，又开了一个小时。何sir火了：“不要再讲了！”塞扬紧接着说：“就是嘛！叫你们在下面认真听，不要讲小话。你们看看，何sir都生气了。”何sir头一阵晕。塞扬又说：“鉴于何sir对班上同学们的表现有意见，我们今天下午再开个整顿大会。”全场一起晕倒。