往新竹的自强号还有二十分鐘才到,我背着仅剩不多的行李站在人潮往来的车站大厅,来为我送行的只有夏霆霄一个人。
    他特地一大早骑着摩托车来我家,说是被交待来帮忙,已经高三的他,身材高大,但表情如时下高中生般,酷酷的,话也不多,让人摸不清他在想什么。大部份用不到的东西已经被我提前打包寄回新竹,剩下不多的东西就让夏霆霄帮我打包装箱,拿到邮局去寄,最后又让他载我到车站。
    这些年和夏霆霄的接触不算多,初见时他还只是个稚嫩国三生,现在已有些青涩的大人模样,他沉默地陪着我走进车站大厅,又陪我领了早预定好的车票,然后走到剪票口前。
    「谢谢你,不用送了,你早点回去吧。」我说。他其实早在送我到车站后就可以回去了,却不知道为什么跟着我进来。
    夏霆霄愣了愣,看着我欲言又止。
    我等了等,短暂的沉默后,夏霆霄突然对我深深地低下头。
    「瀚文哥,我姐姐的事谢谢你。」
    我吓了一跳,忙着摇手道:「我没作什么,真的。」
    夏霆霄的话勾起我的愧疚,我是一个和他姐姐分手的男人,怎么值得他这一声谢?我以为他该生气我才对。
    夏霆霄却抬起头,认真地看着我道:「很多很多事情……真的谢谢你,谢谢你陪着她的这段时间。」
    我的心像被压了块石头一样沉重难受,看着夏霆霄说不出话来。
    「你不用担心,以后姐姐的事情是我们家的责任,我会照顾她的。」夏霆霄像是一夕长成一个有肩膀的男人,坚定的眼神无比炙热。
    我的喉咙忽地涌上一阵苦涩,过了今天,夏天就与我无关,我终于可以不用每个周末舟车劳顿地去找她,不用为了她的病常常往医院跑,不用担心她的病何时会再发作,不用出去玩还满怀罪恶感……但为什么我却感觉不到任何轻松,为什么我在听到她不再是我的责任时,感觉到的却是满满的挫败。
    夏霆霄年轻的身影在我面前一下子高大起来,而我却像是落败狮子只能黯然地从夏天的生命中退场。
    夏霆霄说完,转身就走了,而我的脚步却沉重得迈不开。
    明明是我自己下的决定,为什么我却又感到一丝丝后悔?
    车站响起了广播声,北上的列车即将进站,我吃力地迈开步伐,剪票入站。
    橘白相间的自强号像迅猛的巨兽奔驰进站,而我像是将被吞吃的祭品缓缓走入它的腹中。
    在整齐成列的座位中,我找到了自己的位子。放好行李,我在乾净得彷彿还闻得到一丝消毒水味道的绒布椅上坐下。
    列车在广播声中慢慢啟动。
    我在巨大的铁笼里奔向另一个人生,没有夏天的人生。
    昨晚一直到最后,我始终没有机会向夏天清楚说出我要离开的事情。
    也许不用说,夏天都知道。
    不用说,好像我只是暂时离开。
    不用说,我们的爱情可以停留在那一刻,好似我们从未分开。
    这样……也好。
    我告诉自己,这样也好。比起哭得难分难捨的分离,像这样约会后,平静地道别,反而让人感到轻松。
    那是夏天的愿望,而我也只能为她作到这样。
    夏天的家人都能谅解我,也感谢我。
    我这样是对的,我没有错。
    我已经尽自己所能地照顾夏天、陪伴夏天,身为她的男朋友我已经尽了我的努力,现在离开并没有辜负了谁。
    而且也在最后给了夏天最好的回忆。
    我没有错。
    我还有自己的人生、自己的目标,我不能辜负父母希望我博士毕业的期待,继续留在原来的公司,陈总不可能让我如期毕业。
    我没有错。
    爸爸年纪大了,又中风过,我也不能把照顾父母的责任全丢给大哥一个人去扛。
    回到父母身边是对的。
    我没有错。
    未来我的父母也会希望我能结婚让他们抱孙子,天伦之乐是每个人所期望的家庭,夏天那样的身体不可能作得到,我也不能勉强她。
    我没有错。
    我没有……错。
    手机突然叮的一声,吓了我一跳,我从口袋里翻出手机,是夏天传来的简讯。
    我将手机按开,画面只有简单的三个字:「谢谢你。」
    ——谢谢你。
    霎时间,夏天带着微笑体谅的脸出现在我面前,我的手颤抖着差点让手机滑落,眼前简短的字顿时变得模糊不清,像是眼前突然起了浓雾让我看不见。
    明明就是简单的三个字,却像是巨锤将我的心凿了个大洞。
    为什么要跟我说谢谢?
    你明明是最有资格责怪我的人,为什么却在这个时候跟我说谢谢?
    为什么不骂我?
    为什么不怪我?
    明明是我没有遵守承诺陪你走到最后,你却跟我说谢谢?
    好像你已经放弃了我,放弃了一切。
    好像我们已经结束。
    为什么明明是我懦弱地逃走了,却是由你坚强结束这一切?
    为什么连最后都还要由你来成全我作个好人……?
    我无法克制自己,狠狈地离开座位,穿过走道,不顾其他人诧异的目光,将自己关进厕所内。
    我蜷着身体在厕所内,止不住地颤抖。
    我必需尽全力用拳头堵住自己的嘴,才可以压抑住从身体每一处不断吶喊的悲伤。
    我没有错……
    可是为什么……我的心像关不住的水匣,愧疚和后悔倾流而出,几乎将我淹没窒息。
    为什么……我的心会这么痛?这么难过?
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    终于结束22岁
    我好想掛完结喔~~

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