我躺在那里,哭够了,也心灰意冷了。
    再想起倪星桥,想起戚美玲的话,她说是他带她去了我的出租屋。
    当时她说出这句话的时候,我极力嘶吼,让她闭嘴。
    那个瞬间我处在被她刺激的崩溃中,心底生出了恨意。
    可平静之后,我知道,那恨意归根结底不是对倪星桥的,而是对戚美玲。
    我能恨倪星桥什么呢?
    这么多年,他就算直接来剜我的心,我都不会恨他。
    只是,我得找个理由拴住我的这口气。
    冷风中,我闭上了眼,睡着前的最后一个念头是:如果明天我能醒来,得去问问他。
    是也好,不是也好。
    得他亲口告诉我。
    我没有惦念了,只这么一个心结。
    其实我又何尝不明白,那是戚美玲故意说的,倪星桥再怎么天真,也不会以为我回去是最好的结局。可人不就是这样么,得有个念想,不然就活不成了。
    而恨,比爱更长久。
    我要恨他,就像爱他一样。
    我凭着刻意为之的恨,苟活了下来。
    06
    我从小就明白,人是没办法按照自己的意愿去活的。
    只是我没料到,后来想跟倪星桥说上一句话都成了奢望。
    我心里很清楚,戚美玲对我说的那些只不过是为了逼我就范,为了彻底打消我逃离她的念头。
    她希望我的一切期待都灰飞烟灭,希望我觉得这个世界上没人爱我、没人和我站在一起。
    我用一个晚上,想明白了这件事。
    但是,我也必须去向倪星桥求证,要他亲口告诉我,不管山崩还是地裂,他都勇敢坚定地站在我身边。
    所以,当我醒过来,第一个反应是:我真的还活着,而第二个念头就是去找他。
    那可能是我彻底崩溃前,最后一段清醒的时光了。我挣扎着从桥洞下爬上来,浑身都疼,还有耳鸣。去找他的路。上我也会觉得不可思议,我怎么就变成了这副模样。
    不久前还穿着校服骑着单车,和我的心。上人穿越树荫去学校。
    而眼前的我,却已经落魄狼狈得像个被拋弃的流浪汉。
    世间万物都是如此的瞬息万变难以捉摸。
    我仿佛步行了万里路才来到倪星桥家楼下,原本熟悉的小区变得陌生。
    我躲在别人看不见的角落等他,想看看他,想和他说说话,想对他说戚美玲太可笑了竟然以为这样就能挑拨我和他。
    可是我一直等,一直等。
    直到我猛然看见一个噩梦般的身影出现在倪星桥家楼下。
    戚美玲幽魂一样,我看不清她的表情,却又好像看到了她青面獠牙望向我。
    我听不到她的声音,却又仿佛听见她在我耳边声嘶力竭。
    她手里什么都没拿,两手空空站在那里,可是我,却好像看到她手持利刃,随时都要向我扑来。
    小时候倪星桥心血来潮要看鬼片,自己害怕就拉上了我,那时候,厉鬼出现,他吓得往我怀里扑,我搂着他嘲笑他,说这个世界根本就没有鬼。
    可是现在,我被厉鬼缠上了。
    我总想当英雄。
    做不了别人的英雄,至少可以为自己而战。可现实却是,我连一个戚美玲都应对不了。
    只是一瞬间的工夫,这些年她咒骂我的话一股脑往我耳朵里扎,尖锐,刺痛。
    我以为自己都习惯了,可当它们一同袭来,我还是没有招架的能力。
    我一直后退,然后被扼住了咽喉。
    那天我是如何落荒而逃,我自己是不知道的,但可以想象,任凭路边谁见了我都以为是个发狂的疯子。
    那时候我就应该被送进精神病院的。
    大概就是那天开始,我几乎时时刻刻都能看见、听见、感受到戚美玲。
    她好像一直都在我身边。
    十几年里,她对我充满了怨恨,她把自己一切的不幸都归咎于我的出生,以及,后来我劝她离婚。我是懦夫,她也不是生活中的强者,我们俩这十几年,没一个正常人。
    从前,她对付不了伤害她的姚振海跟翁瑶,于是转而刺杀相较于他们更弱势的我。
    她的迁怒于弱者,让我觉得她比我还可悲。
    我在她的贬低和责骂中长大,自然而然顺应了她的意思,长成了她脚下的苔,她随便碾碾我就死无葬身之地了。
    这么说来,其实我比一条狗都不如。
    也难怪她会发狂,一 直受控于她的宠物竟然有了自己的想法,想逃脱,还想另寻主人,似乎她没手刃了我就是恩赐了。
    我又一次逃跑了,这一回,我躲在一个废弃的危楼:里几天都没出来。
    很奇怪的,我每天蜷缩在那里看着日升月落,不吃不喝竟然也没觉得饿。
    只是,当我再次在一个深夜走出来,觉得自己抬头看月亮的时候,于心有愧。
    多看那洁白的月亮一眼,都觉得脏兮兮的我玷污了它。
    在那一一刻,月亮是倪星桥的隐喻,我想他一下,都是脏了他。
    07
    很久之前我就听人说过,一个人往往越是担心什么、越是恐惧什么,就越会发生什么。
    当我恍然醒悟,发现我担心的、恐惧的,确实发生了。
    逃走之后的那段时间我很难不把自己想象成过街老鼠,没人对我喊打,可又好像人人对我喊打。
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