窗外的阳光晃了我的眼睛,让我突然想起在不久前的那个夏天,有一一个男孩子睡眼惺忪地走过来,他穿着校服,打着哈欠,向我抱怨上学时间太早了。在医院的这些日子,我的大脑像是被清空了,直到这一刻我才想起来,还有一个人,我要去见他。离开医院那天,我直奔安城一中。
    可那时候我只看到校门口的红榜,然后才从门卫口中得知,高考早就结束,那些曾经在这里笑过闹过的家伙们,已经陆续前往了全国各地。
    只有我,留在一年前。
    我在那里站了很久,在红榜上找到了倪星桥的名字
    真的有种恍若隔世的感觉。
    从前那么近的人,如今变成了“金榜题名”的红纸上写着的三个字,熟悉又陌生。
    我用目光反反复复地抚摸那三个字,可总觉得只要稍微一挪开视线,它就又变得模糊了。
    这是我的问题,在生病的这些日子里,我不停地吃药、打针、治疗,可这治疗,让我的大脑和身体都逐渐生了锈。
    有时候,我都想不起来自己叫什么。
    一开始我还挣扎一下,后来索性认命了。
    离开安城一中之后,我路过了“青睐”。
    难得的,“青睐” 没开门营业,我驻足门前,从窗户往里面看,恍惚间仿佛看见了当年的倪星桥,那个时候,他身边坐着我。
    不过就一年的工夫,世界都颠倒了。
    我坐在“青睐”门口,突降大雨,把我淋了个透。
    倪星桥去了山城大学。
    我满脑子都是这件事。
    那时候我不知道他走了没,就回到我们曾经一起长大的小区,想碰碰运气,没准儿能遇见他。
    我不敢直接去他家敲门,那个时候的我人不人鬼不鬼,我实在不想被他看见这样的自己。
    提着简单的行李,在他家楼下转了好几圈。
    倪星桥我没见到,但看见了以前的邻居们。
    那天我穿着离开医院时医生送我的一套运动服,因为我当时实在太瘦,压根儿撑不起来。
    头发梳理过,胡子也剃了。
    但之前的一场大雨之后,我又看起来像个流浪汉了。
    那些从前看着我长大的邻居们,我从他们身边路过他们都没认出我。
    他们坐在小区的活动区椅子上闲聊,我就在他们的附近,听见他们说:“姚家那套房子我看挂出来要卖了,最后这钱也不知道落在谁手里。”
    另一个人说:“不好说,不过姚叙那孩子命是真苦,有那样的爸妈不算,小小年纪还疯了。”听到他们的话时,我突然觉得有一股刺骨的寒意从脚底袭上来。
    他们是怎么知道的?
    他们知道了,倪星桥是不是也知道了?
    我僵在那里,听着他们说着同情我的话,可对于我来说,那些话无异于杀我的刀,全世界都知道我是个疯子了。
    之后,我落荒而逃,想逃到一个没人知道我是个疯子的地方。
    最后逃来逃去,好像也没有意义。
    因为真正拴住我的,根本就是我自己。
    09
    我开始尝试追根溯源,想看看我这滑坡似的人生究竟是从哪里开始变得不对劲的。
    可是,很多时候我连回忆的能力都丧失了。
    那阵子我很苦恼,也很踟躇,卖掉了爷爷留给我的房子,一部分钱还给了医院和一直照顾我的医生,另一部分钱存了起来以备不时之需。
    我知道,以我的情况,往后只会越来越难。我不会有从容的寻常人生了。
    我几乎没在口袋里留什么钱,于是继续打零工。我很无耻,在干着犯罪的勾当,但我真的不知道应该怎么向别人开口承认我是个精神病患者。
    我努力让自己的每一天都保持平静,干些日结工资的体力活,像是朝生暮死的蜉蝣。
    我省吃俭用,计划着在这个夏天结束之前赶去山城见一见倪星桥。
    那个时候,和倪星桥见面成了我唯一一的精神 支柱。很多时候我不确定他还愿不愿意见我,也不确定再见面,我们会是怎样的心情。
    我其实希望他恨我,恨比爱长久。
    我太久太久没见到他了,缺席了他一整个高三生活,照理说,这应该是最印象深刻的一年。
    我的记忆渐渐开始有些恢复,我开始想起我们曾经有过的一些约定。
    我们曾经相约在高考之后一起出去旅行,也曾经相约一起去山城读大学。
    倪星桥是赴约了的,他以很高的分数进入了山城大学
    其实,这就能证明他还记得我,可是那个时候的我迟钝到没有反应过来这究竟意味着什么。
    生病的近一年时间里,我的身体和大脑一起生锈了,心也一样,它只能记得一一个名字,仅此而已
    后来有一天,我在一个地下通道遇见一个人。
    那是个白发苍苍的老人家,穿着干净体面,他站在地下通道十分沉醉地演奏小提琴,有过路的人偶尔会往他的琴包里放些钱。
    那对于我来说,是一场免费的却震撼的演奏会。我蹲在他的对面,完完整整地听完了一首又一首曲
    到了夜晚,老人家收起琴笑着问我要不要一起去喝
    他眉目慈祥,让我想起了爷爷。
    我跟着他去便利店一人买了一罐啤酒,两人就坐在马路边,看着车来车往川流不息。
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