医生告诉我,是他给自己的压力太大了,所以由心理转变到了生理,他所谓的那些孕期反应不过是因为压力过大从而将臆想变为现实。
    这几天我一直在想,为什么他会如此执着要一个孩子,乃至于假孕这种情况都出现了。
    我起来想去,最后发现罪魁祸首是我自己。
    其实,从提出分开的那一天开始,我每天都在后悔,后悔不该跟他分开那一年多。
    想想我真的很残忍,小晚从十岁开始就跟我待在一起,说他是我养大的也不为过。
    他依赖我,将我视为他的整个世界,然后我……抛下了他……
    尽管我不得已,尽管我有原因,可还是很后悔,我真的不应该丢他一个人,更不应该跟他说那句“没有生育能力的Omega连个beta都不如……”
    他当时哭成那样我也没去哄他,亏我还说喜欢他,我真不是人。
    家里人看重子嗣,耳濡目染,曾经我也认为子嗣后代很重要,但跟小晚分开前我就想明白了,就算他一辈子都没法生,我还是想要跟他在一起。
    小晚才是最重要的,但那时我没跟他说,让他产生误会,让他走向极端。
    他曾经几次三番向我开口,想我标记他,我没答应,我怕我爸妈会真对他下手,可现在想来我那时候估计是疯了才会对他说出那样直白难听的话。
    我让他没有安全感,他跟了我那么多年,我一直没给过他安全感。
    他敏感脆弱成那样都是怪我。
    我真的很后悔,我真的不应该抛下时晚。
    这两天我总是在做噩梦,梦的乱七八糟,有第一次见小晚的画面,有跟他分开那天他哭的画面,有在国外时手下传来他消瘦颓废的照片画面,甚至……还有他知道自己假孕后的画面……
    从梦中惊醒后,只有抱着他感受他的体温与呼吸我悬着的心才能渐渐落下。
    而此刻,他安睡在我旁边,我却再难入眠。
    看着他乖巧的睡颜,我内心无比煎熬纠结。
    医生说,要早点告诉他假孕的事,可我没法说,我说不出口,我不知道他知道事实后会崩溃成什么样……
    我真的不在乎小孩,我在乎的只有小晚。
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