少年时期我看过这样的一句话,那时候没有理解,等到想起这句话的时候我和江若岁已经走到终点。
    他说要分手,因为我的胡搅蛮缠。
    我的怒气刚刚发泄出来,连收回都做不到江若岁就说要分开。
    这阵子的生活让我以为我和他就是一对很普普通通的情侣,我们会甜蜜会争吵会相互留恋,纵使之中都是我的自以为是。
    江若岁说以为我会比张宇安聪明一点,现在看来我还是如出一辙的愚蠢。
    被他抛弃的那晚上我没有回家,我找不到家的地址,或许我从一开始就没有家,我自暴自弃的想着。
    我那个时候身上只有三百块钱,一张身份证,我应该庆幸自己是因为公司需要身份证签到不然我连车票都买不了。
    手机早在挽留江若岁的时候被摔坏了,我看着他渐行渐远,我尝试过拉他,抓住他的腿,我恨不得把人就在大路上强行拉走,可事实上面对江若岁那不留余地的眼神我退缩了。
    我转身离开的时候与程焕的眼睛对上,我无能狂怒,我恨不得江若岁身边的这群纨绔子弟去死。
    如果不是他们,如果不是他们的话江若岁就不会跟我分手,我天真的以为。
    可事实上,能改变他想法的人只有他自己,一切都是我的自欺欺人。
    短暂的梦碎了又被人用胶带粘上,也许一开始就不牢固,何必怨天尤人。
    我怪我自己不争气,我怪我只能靠屈膝才能得到留在美人的身边,我第一次对钱对地位有了超出美人的渴求。
    我联系了那个出现在讲话跟白念说话的,他们很乐意收留我,我也不至于是一无是处。
    我在漫无目标的街上走着,我脑子里一幕幕回顾的都是江若岁绝情的话。
    心好难受。
    每一下都像心脏被人用刀片划过一样,我好想哭。
    在孤儿院的那段衣不蔽体的日子都没有让我那么难受过。
    我觉得我还算是个坚强的人,巨大的冲击让我已经没了反抗的权利,或许江若岁就是没有心的吧。
    我离开了这座城市,去到了一个新的环境,我还用着那个带有耻辱和妄想的名字,或许是因为孤儿的特征,我在哪里都能快速适应吧。
    我进了国家安排的训练营,我在里面认识了肖召,一开始不算是相识,是他单方面对我很不爽,总是故意让我难堪,后来我才知道原本他的天赋独来独往就行,因为有了我就要被迫跟我合作,他不能接受。
    我就像是个特招生出现在这里,肖召听说虽然战绩很强,有过几次犯罪前科,这里本来是不想收他的,无奈他自己毅力才破例让他进来。
    我听到介绍人这么介绍的时候,我害怕他是个麻烦的人,也不想惹事,只能点头祈祷这个人不要来烦我。
    我在训练营也独来独往,有的时候教他们识别器材的老师都要怀疑是不是天才都这么奇特。
    直到我跟肖召打了架,他嘲笑我的名字,并且将我那天因为过度想念而写下来江若岁的名字的本子撕了,我明知道不应该斗气,可我一想到江若岁也这么对待过自己,我的怒气就上升到了不可理喻的地步,我抓着他的头发就开始对他锤打。
    两个男生的力气都很大,我和他每一下都是往死穴上锤,他看见我反抗就来劲,他享受暴力的时候我却只想着江若岁会不会想起我。
    我跟那些被江若岁抛下的前任又有什么区别,他们或许还能找到下一个爱他们的人,而我什么都没有了。
    在我冷眼旁观一个个被江若岁抛下的人的时候,我早就受到这样的惩罚。
    我突然不反抗了,拳头一下一下的打在我的身上,肉体的疼痛远不及我心上的痛,肖召以为我是被他打哭的,拳头一下就松了,慌慌张张的从我身下起来:“草,你怎么哭了,你刚才打我那么重我还没哭呢,草,你是娘们吗!”
    他憋屈的哭腔让我难得放松了紧张的心情,我想笑他的脑子有问题,但我笑不出来了,我只好简单的回答自己并没事。
    我推开了他,就回自己的休息室了。
    没想到肖召像个粘人虫一样开始卷了过来,又是给我送吃的,又是请我吃饭,就连中午去餐厅吃饭他也要跟我粘在一起。
    我们两个很快就被传出不好的绯闻,我忍不住了质问他到底想要干什么。
    虽然我一直都在江若岁身边,可我被表白的次数也有过很多次,这不是炫耀,只是在陈述一件事实,我没有江若岁那么有雅致还会看人去选择交不交往,我只会寡淡的离开,只要不是关于江若岁的事情我一点都不在乎,随着我的风评越来越差,对我的仇视由感兴趣变成了看脑残的视线。
    我不感谢任何一个会靠近我给我勇气让我从死人堆里爬出来,他们的视线带着怜悯无时无刻都向我透露我是个可怜的人,他们觉得我被欺凌,觉得我不该遭受这样的非议。
    可如果我退后个十几年,江若岁没有选中我,我就死了。
    也许你听很多人的嘴里都说过这样相同的话,说我是他所选择的存活者。
    我无法不愧疚也无法不感谢这个给我新名字的人。
    人的前半生总是去懵懵懂懂去学习怎么与人为善,都说人本善,那从骨子里就散发着疯言疯语的他到底是什么怪物。
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