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《被人肉搜索能报警吗[第二人称]》世上只有天涯好
文案：
你是网上大神,常常有人求人肉,
有天收到邮件
上面写满了对某次公交车上邂逅的小哥哥的爱慕之情
你表示被人肉对象被形容得太浪漫主义，就丑拒了网友的请求
然后你就发现自己生活好像有点不对劲
貌似总觉得…被人跟踪
神秘花痴邮件又来了
赫然在目地就是你自己一张模糊不清的背影
你突然悲愤异常
作为一位人肉大神，突然有种被戏耍的耻辱感
于是你顺着id想摸清那个变态的真身
却发现对方居然一点可疑的蛛丝马迹都没有…
然后你无能为力…却不得不接受每天一篇的花痴求人肉的邮件骚扰
虽然对方一直在说他他他…但你明明确确知道那个他就是你自己
于是你决定既然反抗不了那就享受吧…渐渐居然还有了种被花痴妹纸深深爱着的变态满足感
你甚至有种这个姑娘这么爱我等我找到她了就真的跟她谈恋爱吧…的莫名期待
直到有一天…你突然从眼花缭乱的邮件里找出了第一个破绽
然后第二个，第三个，第四个…
一种深深的纠结感将你笼罩其中
你按图索骥顺藤摸瓜…终于人肉到了那个姑娘的地址…然后赫然发现…
那竟然是个…
男生宿舍
内容标签： 强强 情有独钟 因缘邂逅 励志人生
搜索关键字：主角：你 ┃ 配角：康乔；我 ┃ 其它：番外模仿《北美吐槽君》
第1章 第一步
最近你觉得自己有点儿丧。
丧心病狂，丧魂落魄的那种丧。
你是个程序员，没钱没权没地位，还又小又没存在感。
对了，你也没有女朋友――不过这似乎是程序员的标配，你其实并不在意。
人生再苦，起码的追求还是得有的吧？
于是你由心而发地觉得人生最大的追求是自由，当然是各种意义上的――不论精神还是肉体。
女朋友？whatever？
在你人生的前24年里，你无限认同若干年前顾城说过的那句名言，并孜孜坚守。
所以，在挤得跟黄桃罐头一样公交车里，你下定决心硬逼自己扯出一个微笑――嗯，去他奶奶的甲方乙方，老子过得挺好！
你觉得你好像在欺骗自己，不过管他呢。
回到家后你打开电脑，“自由人论坛”的账号自动登陆。你点击收件箱里的新邮件列表，然后随手打开了其中一封。
“大神大神，求人肉啊！对象如下…巴拉巴拉”
没错，你在网络上是一个颇有名气的大神。
当然红成如今这样，却是你误打误撞。
其实说起来起因也很简单，你被好友推荐加了论坛，在兴趣选项一栏上纠结了半晌。
然后你发现，作为一个既不二次元也不爱运动的计算机系死宅，你算是一个另类。
你的潜意识里既有些敬畏黑客，还极度抗拒帮人维修电脑。
于是你半自愿勾选了那个叫做“茫茫人海”的版块――而你本来以为，那大约是个交友论坛。
再然后，你的私信邮箱当晚就被各式各样的求人肉的私信灌满。
人搜市场就像抛绣球招亲，从来都是狼多肉少。
邮件里的“大大，大神”喊得热情欢快，你一时就被这莫名其妙的被重视感冲昏了头脑。
于是你又花了整整一夜，把邮箱里十七封求人肉的信件全部按图索骥顺序排好。然后从照片，ip，聊天方式，人物背景全部推演清楚，得出结论，并一一回复完毕。
最后，你用一封敲门帖子，对你严谨又专业的模糊推理过程做了一个片段的小结。
再然后
你火了！火遍全论坛的各大水区，甚至连外网都开始出现对你这位超高级人肉大神的id安利。
一夜之间，你发现自己居然有了自己的贴吧、q群和各种粉丝交流公众号，甚至有人自告奋勇要为你保驾护航做个免费助理――当然，被你丑拒了。
当你被每日如雪片般纷涌而至的邮件压得喘不过气来之后，你终于意识到“自由”的前提首先是，凡事有度。
于是你清清脑子，到论坛发了个喇叭，定下入圈以来的一条规矩――“求人肉每日限定3个名额，先来先得过期不候，邮件当晚清空，请诸位再接再厉。”
第2章 第二步
那天的那封邮件在你看来，其实并无新意。
求人肉的网友来自天南海北五花八门，而这其中并非每一个人，都愿意完完整整地通读版规。
“我对今天下午4点50分在2路公交车上的戴眼镜帅哥一见钟情了！！！大神大神求帮人肉谢谢大神，大神真帅！”
你把这句连标点符号都用得极度混乱的邮件，翻来覆去读了三遍，然后顺手回了封固定回复的婉拒信息――“资料不足，请参照版规”。
便义无反顾将它拖进了垃圾桶里。
这样意味不明的花痴邮件你一天能收八封，还封封声泪俱下感情真挚。可归根结底，这样的邮件通篇下来却连一点可用的信息都没有。
还下班高峰期时的2路公交？
你有些意难平地想――世界上有多少2路公交您知道么？
生活已经够艰辛了，你才懒得靠吐槽找补。
你最近很丧。是真丧，没骗人。
甲方客户简直把程序员根本不当人，敢情个个都是钢铁侠的技术水平，说上天就上天？
最近你的客户是本市挺著名的一个农民企业家。
你当然没有瞧不起农民企业家的意思，你只不过是希望企业家同志的想象力稍微能再收收才好。
你很想在企业家面前有理有据趾高气扬地说，大哥您是做公司网页，而不是fbi的信息录入系统，并不需要那么多奇奇怪怪的防火墙。
不过，面对愚蠢而又不自知的客户，你向来有些有口难言。
毕竟，在人家用企业家自带的王霸之气瞪视着你的双眼，问你你到底行不行时。
那个弱弱的“也不是不行”，在你自己听来，都似乎有些欲盖弥彰的味道。
不过好在，上帝就算不想给你开门，又懒得给你开窗，可多多少少总能给你透出一点光。
那个2路公交车的“妹纸”被第一次丑拒之后，居然越挫越勇，很长一段时间里，都是每日一封邮件从不间断。
不过，要说这“妹纸”也是倒霉，因为至那以后你就发现，她好像再没遇到过她的那位真命天子。
于是她的邮件里充满了各种对于那天美好邂逅的回忆，而当然，在你的眼里，那些回忆甚至还带着些可笑又可爱的萌光。
“大神，我记得那天他穿了一件浅灰色的t恤，就是那种很多人都穿的圆领短袖t恤，他的皮肤真白但也不是毫无血色，眉毛也很漂亮，眉飞入鬓的那种，特别帅！”
“大神大神，他的嘴唇是我最喜欢的那种类型，浅红色看起来特别滋润，好想冲上去咬一口。嘻嘻，不过算了，我很怕吓到他。”
“大神我今天又想起一件事，我那天好像看见他的坐腕上带着一块卡西欧gshock的手表，蓝色表面镂空齿轮那款，有点不确定，不过他的手指是真漂亮啊，修长笔直，像弹钢琴的人。”
你突然有点怀疑世界上究竟到底有没有一见钟情这回事。
你看着邮件微笑，觉得有点浮夸。
其实你不想承认“妹纸”的痴情似乎有些微微打动了你。
你退出邮件点开论坛，绞尽脑汁发布了一条帖子――《手把手教你如何人肉搜索》。
你在帖子第一部 分的最后一个小节写道――“搜索引擎真的找不到红唇齿白和笑颜如花，如果可以，请尽量精准描述。”
你补了一句：“哪怕偷拍张照片呢。”
第3章 第三步
客户真是越来越难缠了，难缠得要命。
你陪着他翻来覆去盯着网站页面初稿盯了整整一下午，最终等来了客户的一句“唔，好像有点不够大气哇。”，作为结束。
你其实很少搭公交，你有一辆黄蓝相间的小电驴，每天带着头盔奔驰在希望的大道上简直不要更嗨。
可今天你又丧了，你觉得生无可恋需要绕到郊区的糖水铺子去找找补。
挤上久违的2路公交时你突然有点儿恍惚。
因为你忽然想起那个花痴“妹纸”的人肉邮件来。
于是你打算回去就问问那个“妹纸”，究竟找到她的小哥哥没有――你觉得自己居然有些替她心焦。
你的本质里其实有些文青，介于文艺和愤青之间。所以你不得不挣扎于“日益增长的物质文化追求”和“落后的社会生产”之间的矛盾中无可自拔。
你感到自己有些羡慕那个能够一见钟情，虽然与真命天子擦肩而过的“妹纸”。
你发现，其实这很浪漫。
回到家后一身臭汗，但你终于觉得轻松了许多。
夜里9点之后的人肉日常一切如故，你忍不住感慨世界上哪里来那么多求而不得的梦想。
而今天的“人肉任务”居然意外地轻松。
你只随手搜了一下发信人ip就大部迎刃而解。
躺在转椅上的你用毛巾擦着头发，突然想起那个“妹纸”似乎有很久都没有写花痴邮件来了。
你笑笑，觉得自己好像得了自虐症――以前嫌人家又蠢又烦，现在居然有点儿想她。
你胡乱点了几部电影耗到凌晨，你发现头发干得差不多也该睡了。
然后你听到了久违的一声邮件提醒――“叮”。
找你人肉的网友们其实很少那么及时，大部分人都会在夜里黄金时段发来信息，而不是兢兢业业等着深夜零点零分零秒。
其实萌生人肉别人想法的人其实多半犹豫不决，而像追捕犯人一样死命想要找到“真命天子”的，你从头至尾也就遇过这一位。
你点开邮件，然后忍不住笑了起来――果然是她！
“大神大神，我这次是第一个了吧，你千万千万别给我发固定回复了，我找到线索了！！！谢谢谢谢大神，大神超帅超棒超好人！【附图】”
你把附件里的图片下载下来。
在图片加载之前的那零点零一秒内，你发誓，你是真心为她高兴的。
因为你从来都觉得，一切的付出都应该得到回报，而一切爱情的开始最好都能够有完美的结果。
然后下一秒，你的嘴角僵在那里。
你看见照片里，那个被红圈框出来的，模糊看不清脸的男子。
那张照片的风格混乱得同“妹纸”以往行文不打标点如出一辙。拍照的手机也应该是手持，还不防抖，对焦还对在了视野最近的那个扶手上。
但你还是一眼就认了出来。
因为你发现，你和“妹纸”一起纠结挣扎苦苦找寻了42天又3个小时的2路公交上的那个神秘的真命天子――竟然就是你自己！
第4章 第四步
你于是陷入了一种相对的恐慌。说“相对”是因为，你发现这件事情似乎有些不好界定。
文案：
你是网上大神,常常有人求人肉,
有天收到邮件
上面写满了对某次公交车上邂逅的小哥哥的爱慕之情
你表示被人肉对象被形容得太浪漫主义，就丑拒了网友的请求
然后你就发现自己生活好像有点不对劲
貌似总觉得…被人跟踪
神秘花痴邮件又来了
赫然在目地就是你自己一张模糊不清的背影
你突然悲愤异常
作为一位人肉大神，突然有种被戏耍的耻辱感
于是你顺着id想摸清那个变态的真身
却发现对方居然一点可疑的蛛丝马迹都没有…
然后你无能为力…却不得不接受每天一篇的花痴求人肉的邮件骚扰
虽然对方一直在说他他他…但你明明确确知道那个他就是你自己
于是你决定既然反抗不了那就享受吧…渐渐居然还有了种被花痴妹纸深深爱着的变态满足感
你甚至有种这个姑娘这么爱我等我找到她了就真的跟她谈恋爱吧…的莫名期待
直到有一天…你突然从眼花缭乱的邮件里找出了第一个破绽
然后第二个，第三个，第四个…
一种深深的纠结感将你笼罩其中
你按图索骥顺藤摸瓜…终于人肉到了那个姑娘的地址…然后赫然发现…
那竟然是个…
男生宿舍
内容标签： 强强 情有独钟 因缘邂逅 励志人生
搜索关键字：主角：你 ┃ 配角：康乔；我 ┃ 其它：番外模仿《北美吐槽君》
第1章 第一步
最近你觉得自己有点儿丧。
丧心病狂，丧魂落魄的那种丧。
你是个程序员，没钱没权没地位，还又小又没存在感。
对了，你也没有女朋友――不过这似乎是程序员的标配，你其实并不在意。
人生再苦，起码的追求还是得有的吧？
于是你由心而发地觉得人生最大的追求是自由，当然是各种意义上的――不论精神还是肉体。
女朋友？whatever？
在你人生的前24年里，你无限认同若干年前顾城说过的那句名言，并孜孜坚守。
所以，在挤得跟黄桃罐头一样公交车里，你下定决心硬逼自己扯出一个微笑――嗯，去他奶奶的甲方乙方，老子过得挺好！
你觉得你好像在欺骗自己，不过管他呢。
回到家后你打开电脑，“自由人论坛”的账号自动登陆。你点击收件箱里的新邮件列表，然后随手打开了其中一封。
“大神大神，求人肉啊！对象如下…巴拉巴拉”
没错，你在网络上是一个颇有名气的大神。
当然红成如今这样，却是你误打误撞。
其实说起来起因也很简单，你被好友推荐加了论坛，在兴趣选项一栏上纠结了半晌。
然后你发现，作为一个既不二次元也不爱运动的计算机系死宅，你算是一个另类。
你的潜意识里既有些敬畏黑客，还极度抗拒帮人维修电脑。
于是你半自愿勾选了那个叫做“茫茫人海”的版块――而你本来以为，那大约是个交友论坛。
再然后，你的私信邮箱当晚就被各式各样的求人肉的私信灌满。
人搜市场就像抛绣球招亲，从来都是狼多肉少。
邮件里的“大大，大神”喊得热情欢快，你一时就被这莫名其妙的被重视感冲昏了头脑。
于是你又花了整整一夜，把邮箱里十七封求人肉的信件全部按图索骥顺序排好。然后从照片，ip，聊天方式，人物背景全部推演清楚，得出结论，并一一回复完毕。
最后，你用一封敲门帖子，对你严谨又专业的模糊推理过程做了一个片段的小结。
再然后
你火了！火遍全论坛的各大水区，甚至连外网都开始出现对你这位超高级人肉大神的id安利。
一夜之间，你发现自己居然有了自己的贴吧、q群和各种粉丝交流公众号，甚至有人自告奋勇要为你保驾护航做个免费助理――当然，被你丑拒了。
当你被每日如雪片般纷涌而至的邮件压得喘不过气来之后，你终于意识到“自由”的前提首先是，凡事有度。
于是你清清脑子，到论坛发了个喇叭，定下入圈以来的一条规矩――“求人肉每日限定3个名额，先来先得过期不候，邮件当晚清空，请诸位再接再厉。”
第2章 第二步
那天的那封邮件在你看来，其实并无新意。
求人肉的网友来自天南海北五花八门，而这其中并非每一个人，都愿意完完整整地通读版规。
“我对今天下午4点50分在2路公交车上的戴眼镜帅哥一见钟情了！！！大神大神求帮人肉谢谢大神，大神真帅！”
你把这句连标点符号都用得极度混乱的邮件，翻来覆去读了三遍，然后顺手回了封固定回复的婉拒信息――“资料不足，请参照版规”。
便义无反顾将它拖进了垃圾桶里。
这样意味不明的花痴邮件你一天能收八封，还封封声泪俱下感情真挚。可归根结底，这样的邮件通篇下来却连一点可用的信息都没有。
还下班高峰期时的2路公交？
你有些意难平地想――世界上有多少2路公交您知道么？
生活已经够艰辛了，你才懒得靠吐槽找补。
你最近很丧。是真丧，没骗人。
甲方客户简直把程序员根本不当人，敢情个个都是钢铁侠的技术水平，说上天就上天？
最近你的客户是本市挺著名的一个农民企业家。
你当然没有瞧不起农民企业家的意思，你只不过是希望企业家同志的想象力稍微能再收收才好。
你很想在企业家面前有理有据趾高气扬地说，大哥您是做公司网页，而不是fbi的信息录入系统，并不需要那么多奇奇怪怪的防火墙。
不过，面对愚蠢而又不自知的客户，你向来有些有口难言。
毕竟，在人家用企业家自带的王霸之气瞪视着你的双眼，问你你到底行不行时。
那个弱弱的“也不是不行”，在你自己听来，都似乎有些欲盖弥彰的味道。
不过好在，上帝就算不想给你开门，又懒得给你开窗，可多多少少总能给你透出一点光。
那个2路公交车的“妹纸”被第一次丑拒之后，居然越挫越勇，很长一段时间里，都是每日一封邮件从不间断。
不过，要说这“妹纸”也是倒霉，因为至那以后你就发现，她好像再没遇到过她的那位真命天子。
于是她的邮件里充满了各种对于那天美好邂逅的回忆，而当然，在你的眼里，那些回忆甚至还带着些可笑又可爱的萌光。
“大神，我记得那天他穿了一件浅灰色的t恤，就是那种很多人都穿的圆领短袖t恤，他的皮肤真白但也不是毫无血色，眉毛也很漂亮，眉飞入鬓的那种，特别帅！”
“大神大神，他的嘴唇是我最喜欢的那种类型，浅红色看起来特别滋润，好想冲上去咬一口。嘻嘻，不过算了，我很怕吓到他。”
“大神我今天又想起一件事，我那天好像看见他的坐腕上带着一块卡西欧gshock的手表，蓝色表面镂空齿轮那款，有点不确定，不过他的手指是真漂亮啊，修长笔直，像弹钢琴的人。”
你突然有点怀疑世界上究竟到底有没有一见钟情这回事。
你看着邮件微笑，觉得有点浮夸。
其实你不想承认“妹纸”的痴情似乎有些微微打动了你。
你退出邮件点开论坛，绞尽脑汁发布了一条帖子――《手把手教你如何人肉搜索》。
你在帖子第一部 分的最后一个小节写道――“搜索引擎真的找不到红唇齿白和笑颜如花，如果可以，请尽量精准描述。”
你补了一句：“哪怕偷拍张照片呢。”
第3章 第三步
客户真是越来越难缠了，难缠得要命。
你陪着他翻来覆去盯着网站页面初稿盯了整整一下午，最终等来了客户的一句“唔，好像有点不够大气哇。”，作为结束。
你其实很少搭公交，你有一辆黄蓝相间的小电驴，每天带着头盔奔驰在希望的大道上简直不要更嗨。
可今天你又丧了，你觉得生无可恋需要绕到郊区的糖水铺子去找找补。
挤上久违的2路公交时你突然有点儿恍惚。
因为你忽然想起那个花痴“妹纸”的人肉邮件来。
于是你打算回去就问问那个“妹纸”，究竟找到她的小哥哥没有――你觉得自己居然有些替她心焦。
你的本质里其实有些文青，介于文艺和愤青之间。所以你不得不挣扎于“日益增长的物质文化追求”和“落后的社会生产”之间的矛盾中无可自拔。
你感到自己有些羡慕那个能够一见钟情，虽然与真命天子擦肩而过的“妹纸”。
你发现，其实这很浪漫。
回到家后一身臭汗，但你终于觉得轻松了许多。
夜里9点之后的人肉日常一切如故，你忍不住感慨世界上哪里来那么多求而不得的梦想。
而今天的“人肉任务”居然意外地轻松。
你只随手搜了一下发信人ip就大部迎刃而解。
躺在转椅上的你用毛巾擦着头发，突然想起那个“妹纸”似乎有很久都没有写花痴邮件来了。
你笑笑，觉得自己好像得了自虐症――以前嫌人家又蠢又烦，现在居然有点儿想她。
你胡乱点了几部电影耗到凌晨，你发现头发干得差不多也该睡了。
然后你听到了久违的一声邮件提醒――“叮”。
找你人肉的网友们其实很少那么及时，大部分人都会在夜里黄金时段发来信息，而不是兢兢业业等着深夜零点零分零秒。
其实萌生人肉别人想法的人其实多半犹豫不决，而像追捕犯人一样死命想要找到“真命天子”的，你从头至尾也就遇过这一位。
你点开邮件，然后忍不住笑了起来――果然是她！
“大神大神，我这次是第一个了吧，你千万千万别给我发固定回复了，我找到线索了！！！谢谢谢谢大神，大神超帅超棒超好人！【附图】”
你把附件里的图片下载下来。
在图片加载之前的那零点零一秒内，你发誓，你是真心为她高兴的。
因为你从来都觉得，一切的付出都应该得到回报，而一切爱情的开始最好都能够有完美的结果。
然后下一秒，你的嘴角僵在那里。
你看见照片里，那个被红圈框出来的，模糊看不清脸的男子。
那张照片的风格混乱得同“妹纸”以往行文不打标点如出一辙。拍照的手机也应该是手持，还不防抖，对焦还对在了视野最近的那个扶手上。
但你还是一眼就认了出来。
因为你发现，你和“妹纸”一起纠结挣扎苦苦找寻了42天又3个小时的2路公交上的那个神秘的真命天子――竟然就是你自己！
第4章 第四步
你于是陷入了一种相对的恐慌。说“相对”是因为，你发现这件事情似乎有些不好界定。