我以为已经忘记了他,我以为已经放下前尘往事,当狄离那一声颜儿在耳畔响起的时候,我心头依然荡起涟漪。
    我蹲在地上继续地摘那菜叶子,我装作没有听到,但我的手却再也无法控制地抖动起来,我强迫自己平静下来,但是头脑一片混乱。
    叶子摘完了,我又重新再把它们一片片地撕碎,如果他不走,我就撕到太阳下山。
    “颜儿,那菜今晚还能吃?”
    狄离的声音带着微微的笑意,他还是没有走,我知道已经无法再避,也无法再躲。
    我站起来,昂着头拿着菜叶子进里面,但却不看他一眼。
    “颜儿,离知错了,离真的知错了,对不起,是我让你受了那么委屈,让你受了那么多苦。”
    他的眼满是愧疚,双手一拉将我拽进怀中,因激动胸膛剧烈地起伏着。
    “你认错人了,我并不认识你。”
    我冷冷地说,我绝不会与他有什么纠缠,即使我可以原谅莫忧,但我绝对不原谅他,即使我可以不怨不恨莫忧,但我不会不怨他。
    “颜儿,别这样,离真的知道错了,离也煎熬了十几年,这十几年没有一天不活在悔恨中,这十几年没有一天不想念着你。”
    他的声音,他的气息,他起伏的胸膛,一切都还是那么熟悉,但是我们已经回不去了。
    我没有挣扎,我知道一切都是徒劳,无论他搂得我多紧,我都是冷冰冰的,他的性子,我越是反抗,他越是执拗。
    “颜儿,离真的很想很想你,日日夜夜地想,发疯发狂地想,求你原谅我,求你,我真的错了。”
    “颜儿,是莫忧告知你在此地,她说你不肯原谅他当年对你的伤害,不愿接受他的照顾,但他不愿你孤零零在此度过一生,你不知道我收到信函的时候,是有多欢喜。”
    “我那时年少气盛,我在乎你,也想你也在意我,你是我唯一爱着的女子,我狄离这一生后宫无后,即使到退位都无后,在位这些年,不知道被御史台弹劾了多少回,甚至有臣子以死相谏,说帝者后宫不可无后,但我一直空置着后位,一年又一年,只想寻回你。”
    “年少时,心高气傲,即使在意你,即使把你放在心尖上,但却不肯承认,颜儿,我是真的爱你,爱入了骨子里,心心念念都想着娶你为妻。”
    那年我夜夜留宿在新选进来的丽昭仪处,人人都说她学了什么狐媚之术,将我的心勾走了,只有我知道,我夜夜留宿是因为我从她眉眼处,我找到了你的影子。
    虽然我不爱她,但她起码不背叛我,起码一心一意对我,而你心里装着别的男子。
    梅花盛开的时节,丽昭仪央求我与你一起去赏梅,我带她去了,在梅林下喝酒的时候,我想得都是你,我想陪在我身边的人是你,我恼怒我一颗心都给了你,为什么你爱的人不是我?
    当我听到如天籁的琴音在梅林响起的时候,不知道为什么?似乎冥冥中有一股力量驱使我朝梅林走去。
    你在梅林中弹琴,苍白的脸庞是那样的哀怨,以前无论我怎么求你,你都不肯为我奏一曲,虽然我知道你是希望我原谅你,你才做出这样的举动,但我坚硬的心还是一点点软了。
    只要你真心悔改了,只要你真的不会再见他,我可以无原则地原谅你,但我没想到你做这些,都是想我去救你的边国,你养在深宫中怎会知道这一切?除非你一直与莫忧还有联系。
    你需要我的时候,就这般煞费苦心地讨好我,你一而再再而三地背叛我,为一个将我弃如草芥的女人,牺牲无数将士的生命?我值得吗?
    我当时是嫉妒恼恨得失去了理智,出手不知道轻重,我不知道我这么一推会让你流产,让我们的孩儿没了。
    你不知道,你有了我的孩儿,我有多欢喜,我做梦都笑,我不知道这一推斩断了你我之间的牵扯情爱,若我知道我宁愿砍了我这手,我也不推你。
    其实你不知道,我收到你父皇的信的时候,我已经准备发兵去救边国,大军已经准备好,就在明天出发,但你那天的煞费苦心,让我心冷如冰。
    那一刻我真的很恨你,恨你的残忍,恨你的欺骗,恨你的无情,心里装着别的男人,肚里怀着别人的孩子,居然还有脸面来求我救你的家人?你真的当我狄离的心宽大到可以无视你带给我所有的屈辱?
    我问自己,为一个这样背叛自己的女人,让我的将士与强大的瀚国抗衡值得吗?我临时将大军召回了,这是我做过最后悔的决定。
    这天后自己躲在御书房里两天两夜,不吃不喝,甚至不上朝,没有人敢来见我,也没有人敢劝我半句。
    第三天我还是狠不下心,派兵去救边国,但想不到大军去到的时候,边国的宫城已经在熊熊的烈火中焚烧着。
    我虽知道边国弱小,但不想到竟到了这般不堪一击的地步,瀚骁领着瀚军所向披靡,在边国如入无人之境。
    得知这一消息的时候,我重重地跌坐在椅子上,心头竟然萌生一种恐慌,我感觉我与你终于是完了,彻底完了,因为对你来说,我连利用的价值都没了。
    我发现我居然可笑到这种程度,居然还甘心被你利用,也不想你与我毫无关系,爱你,爱到如此卑微。
    我心中萌发了无数次想去看看你的念头,但最终还是打消了,你如果知道这个消息会怎么办?你一定会很难过?
    我当时觉得自己我真的已经无药可救,对这样的一个女人我还心疼你,还在乎你的感受,我真的是疯了,疯到为一个女人连最后一点尊严都没了,连一点羞耻心都没了。
    但最后我还是抵不过心头的挣扎,在夜深人静的时候,朝冷宫走去,这一晚的风很大,大到迈出一步都很艰难,大到沙子数次吹进眼睛。
    远远的,我看见一个黑影蜷缩在大树下,一动不动,如被人遗弃的小孩,是那样的惹人怜爱,你居然如此不顾惜自己的身体?当你转过身子的时候,我对上一双空洞而无情的眸子,你看着我,但似乎对我视而不见,这种陌生的感觉让我很惶恐。
    你径直走回寝宫,我木然地跟着,不知道为什么。
    回到寝宫你继续蜷缩在床上,看也不看我一眼,这让我愤怒。
    我硬是将你拽下床,手很用力,但你却一声不吭,冷冷地拍着身上的尘土,当我看到你扁平的小腹时,我震惊得说不出话,怎么会这样?你的孩子呢?
    你居然轻描淡写地说没了。
    当时我以为这个孩子不是我的,但为什么听到你说没有的瞬间,我的心又像被剜了一块,你竟然说是自己亲手杀死了他的,你充满寒意的笑声在寝宫回荡,是那样的凄厉,但又是那样的快乐,你的笑声竟然带着报复的快乐?
    看到你这种表情,看到扁平的腹部,我竟然感到是我的孩儿没了,为什么此刻我竟然感觉是我的孩儿没了?
    但无论我怎样激动,无论我怎么痛心,你都是冷冷的,似乎一切都与我无关。
    我当时以为是因为我不肯是不肯救边国,你要杀了我的孩儿报复我,我从没想到是自己让你没了这个孩子。你说孩子真的是我的,你骂我不配做孩子的父亲,所以你亲手杀了他,你说你恨我,永生永世都恨我。
    你眼里的恨意让我颤抖,让我战栗,我不要这样的结果,我要我的孩儿,这样的你让我恐惧,让我陌生,因为我从你眼里再看不到一点点爱意,全是恨。
    这一夜,你疯了,这一夜,我也疯了。
    我在黑夜中站了一晚,无论多冷的风都不能吹走我身上的痛,一整晚你那凄厉得叫喊,你那疯狂的大笑不停在我耳边回响。
    你的痛我听到了,你的痛我知道了,那我的痛,你可知道?没了孩子,我的难过不亚于你。
    我送了你去尼姑庵,那里是佛门清净地,我希望你在那里能尽快忘记伤痛,我也希望你能冷静,你的疯狂让我害怕,但同时也让我愤怒,愤怒你随意地舍弃一条生命。
    我不允许师太替你落发,因为我的心里始终有你,我并不是真的想你一辈子留在那里,我的心中总有期待,期待新的开始,期待新的转机。
    但我不知道,我这一个决定,让彻底失去了你,让我悔了一生,痛了一生。

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