洗脸、梳头、衬衫、
    穿的整齐一些显得态度认真,虽然大家看不到,但肆舞不敢有丝毫的怠慢与随意。
    算一算,这还是我近两年来第一次,敢直视镜中的自己和整理衣貌了。
    起立、鞠躬……
    对不起,让大家久等了,罪人肆舞道,回来了……
    还是不争气,我以为至少要写到最后的时候才会哭。
    ……
    ……
    对于当初沉默离开辜负了大家,我很抱歉,此事是我这一生都无法弥补的遗憾。
    我也深知自己有多么混账王八蛋,所以不求原谅,也接受一切责骂、责罚。
    但我明白,不求原谅也该说明情况。只是有些事不便于将,加上现在记忆力很差,我回忆着说吧。
    ……
    当初在医院照顾父亲出院后,回家坚持更新了几天,我的身体就再也支撑不住的彻底垮掉了。
    先是失眠,满眼血丝自己看着都怕,但就是睡不着。终于睡着了又噩梦不断,明明知道自己在做梦可就是醒不来。
    醒了,脑袋中就好像糊了一层层什么东西,整个人仿佛在雾里,懵的。一思考事情立即头疼欲裂!尤其是太阳穴,又胀又疼!
    然后坐下来想要码字,可短短五分钟腰便酸痛到无法承受。
    ……
    这是回家锁上门后的样子,此刻回想都觉得历历在目,因为那种感觉,我这辈子也无法忘记。
    我想继续写书,可那时已经完全做不到了,浑浑噩噩像个智障的过了一个月左右,终于跟家里彻底决裂。原谅这里我不太想说明原因。
    一个人带着几件衣服和电脑,怀揣不到二十块,离开了……
    那夜凌晨幸得一朋友收留,暂住他家。
    只是身体让我无法工作,脑袋让我无法写书,饿着的肚子又提醒我需要吃饭,疼痛还告诉我应该看病……
    无力,真的无力!
    朋友那会也如我一样一穷二白,我们相依为命过了好几个月。我在这期间穷尽一切的去恢复身体,终于,好转了不少!
    在这要感恩大家,那时我每当头胀又睡不着时,就会一遍遍去想你们,慢慢地人就会平静下来。谢谢。
    ……
    到了这时,我虽然能够勉强坐着思考写书了。可格格借我的钱和贷的几千块钱已经用光。
    面临着每月要还钱的生活,我不得不和朋友外出打工……
    只是可笑我不是一个会赚钱的人,也不是一个能够被束缚着每天面对虚伪的人,又或者说,我可以面对,甚至可以很好的去面对。
    但在我心里始终坚信,倘若我这颗心变了颜色!那么从此我将再也没有资格执笔!
    我将再也无法诠释书中那些善良角色的内心!
    而写书,是我自认为存在的意义!
    倘若要我为了什么而放弃手中的笔!
    哪怕是为了活下去,我也宁死不愿从!
    ……
    对不起,激动了,继续说……
    打工了三个月,在这期间没有写。因为是集体宿舍,我试过很多次,甚至尝试藏在衣柜里码字,可最终还是不行,我实在做不到在有人的地方写东西,脑袋会一直胡思乱想。
    而每晚十二点下班加上宿舍要关门,我下班后的几个小时无法找到没有人的地方。
    ……
    辞职后,回到养我的城市,无处可去便再次暂住朋友家中,只不过这次是我一个人了。而此时我的心中只有一件事,写书!
    可仿佛天意弄人,没几天,我收到了爷爷不在的消息。
    记得那天再过两三天就过年了,大清早奶奶突然找到我,冷不丁地说了一句,你爷爷不在了……
    嗯,不在了……
    ……
    ……
    略过这里吧。
    随后,我一个人回到了村里老家住,想为爷爷守孝,尽管已经太迟太迟了……
    ……
    对不起,我还是想形容一下我爷爷。
    他好瘦,瘦到锁骨可以放下三个鸡蛋。
    他怕冷,即便夏天也要穿件外套,冬天更是要穿六七件。
    他背非常驼,整个人看着就像一直鞠着躬,因为年轻时不小心摔倒,为省几块钱药费没看病而导致的。
    他走路极慢,奶奶总说他是乌龟。他是个很安静的人,几乎从不与人争执,总是说着退一步海阔天空。
    他一直教导我做人做事要对得起良心,亏心事不可为。
    可他虽然秉着做人行事要公正,但五个孙子孙女中,他最爱我了,最爱我了……
    ……
    不说了,言归正传吧。
    当时格格知道我爷爷不在了,为了不让她担心,我告诉她我没事了。
    可其实在接下来的近两个月里,我整个人都是呆在家里,摸着爷爷待过的每一个地方,一遍遍回忆、哭。
    我明白我应该尽快正常,可因为家庭的缘故,爷爷是我心中仅剩的两个亲人之一且最爱!他的离去,对我而言不亚于心被割掉一半!
    ……
    ……
    在一次次的思念后,我崩溃的情绪终于缓和一些。
    接着由于姑姑一家人全部外出工作,我在看到他家的狗每天翻垃圾堆度日,然后便守在家门口只为了等姑姑一家人回来足足四个月左右。
    莫名心酸下,也想着为了控制情绪,不再睹物思人。便又一个人住到了姑姑家中来,和这条狗。
    对了,它没名字,某天我很想吃擀面皮,就给它取了名——擀面皮。
    我随后还养了两只猫,一个叫丫丫,一个叫做利群。
    ……
    住下来后,我开始写书。在这里我先向大家道歉,因为接下来是我写书态度的第一次动摇。
    首先,为了写我需要去看之前地章节,当我看到部分章节真的写的很啰嗦,很烂时,那种尴尬油然而生……
    就感觉自己这般执着,可写出来的有些章节……这是什么东西?当时我是怎么想的?当时写完我竟然还觉得不错?
    我再次质疑自己的能力,再想想这两年来的生活,一时间都不知道自己是为了什么,只觉得自己就是个没本事还痴心妄想的废物,接着开始自暴自弃……
    但当跟奶奶说话,跟格格聊天,加上朋友问我书怎么样了后,我再次鼓起去写……
    开始写了,这时候好像已经是今年的四五月份了,我按照着两年前的大纲趋向在写。
    越写越乱,越写越不会。再看书评,心急如焚!一急,我竟然不认真了!竟然开始“混”了!
    当时只觉得拖更这么久了,我顾不得其他了,只要能写出来就行!
    抱着这样的心态写了近一百章后准备发布,但最后还是扇了自己几巴掌统统删除了。
    是能看没错,但我却清楚我可以写出更精彩刺激一些的。
    再次道歉,我竟然有过这般态度!对不起!
    接着,我努力稳住情绪,告诉自己再急文章也不能急,书一定要认真!心急写出来的东西绝对好不了!
    然后,我撕掉了两年前的大纲,因为联盟在这两年里变化真的太大了!曾经很多想好的情节放到现在已经过于苍白。
    接着,一直到今天,我才拟好了第二卷大纲和第三四卷的走向。
    ……
    本来打算存些稿再发,可由于在乱写的那几个月里,我答应过格格好几次回来,最后总是一拖再拖。
    现在虽说决定重写,可真的没办法再拖下去了。
    在这里我想要跟格格道歉!很抱歉我好多事情没有跟你坦白,但我绝没有不当你是朋友,只是习惯了什么事都一个人。且我越在乎的人,我才越不想带给他麻烦。
    感恩,你这两年来给予我的帮助!我会铭记。
    你说过我们之间不需要谢谢,那我便不说。
    我知道,因为我这个混账东西,让你受了太多太多委屈,所以在往后的日子里,我会一直守着你——我最好的朋友、闺蜜、兄弟!
    ……
    ……
    以上这些,就是罪人肆舞道近两年来的生活情况。
    说的有些多了,我也没想到会说这么多。但说这些,只是为了给大家一个该有的解释,断无奢求原谅的想法。
    我深知自己行为过分,且这些说来说去,终究是我个人的原因!怪不得别人,只怨自己没能处理好事情。
    同时我不敢欺瞒大家,我承认还隐瞒了一些难以启齿的事。但是我的傲,不容许我讲出来!
    一如这两年来,我无论身处任何地方,可只要有人在,我都会让自己像个正常人一样去迎接对方!
    我不想别人看到我的病态,亦不想别人看到我的落魄,因为我有我的傲!
    生活是过得一塌糊涂,旁人见我就说何必呢,将自己搞成这般模样?我唯有沉默着苦笑。
    但是,他们可以这样说,你们绝不可以!因为外人的话我从来不会在乎!
    因为我只要坐在电脑前打开王途,我就还是那个欲凭才华征服世界的男人。
    我就还是那个安静写书,静待属于自己阳光的肆舞道!哪怕如今乌云密布!
    ……
    我知道,因为自己的不负责,导致大家都快走光了,现在应该已经没几个人了吧。
    但无论你们现在身处何地,是否还记得我这个混账作者。
    无论你们看不看得到这篇请罪书,无论你们读没读到这里。我都想说——
    感谢大家,真的很感谢你们!
    开始写王途的时候,我就做好了一个人写完这本书的打算。
    可当我写到几万字的时候,才发现自己的天真与脆弱。
    那种在无人问津下,控住不住产生出的挫败感,它会一直放大放大!直到我一度心灰意冷!
    直到……
    我的编辑指针出现找我签约,那晚我手舞足蹈了好久好久!
    直到第一条评论出现,我傻笑着反复看了那条评论千百次!
    直到两条三条至现在的2598条……
    虽然人数还是不多,我依旧渺小不堪。在这千万作者中如同颗粒尘埃……
    但至少,但万幸,我有了你们!
    是你们,让我在夜晚码字时精神百倍!
    是你们,让我更加地努力、认真和拼搏!
    是你们,让我时常的反省内心,检讨自身!
    王途这家虽小,但它温暖。
    我记得那个质疑我的朋友,我记得那个鼓励我双手完成梦想的兄弟,我记得第一个在龙套楼里要角色的姑娘……
    我记得,我都记得!
    还有群里的大家!每当支撑不住时,我都会偷偷的去看你们说话,看着看着,就突然就笑了~
    虽未曾与大家谋面,更不知大家姓名。可对我来说,你们却是我此生都想去守护的人!
    感谢你们这两年为我争、为我言!
    感谢你们对我的宽宏与包容!
    感谢你们在我最困难的时光里不离不弃!
    我爱你们!
    ……
    ……不好意思,还是不太习惯表达个人情感,有些害羞了,哪怕隔着面前这台电脑……
    ……
    说更新吧。
    从今日起,王途恢复更新,但在近一段时间里我只能保证每天一更。
    原因有三,第一,因为突然决定了重写。
    第二,我想修改前面部分没写好的章节。
    第三,我写书还是慢,一如既往的经常卡在一个字上,觉得换其他近义词意境会好一些,最后自己把自己卡蒙住了。我知道这有点钻牛角尖,但目前还是改不掉。
    不过写的再慢,如今的速度比曾经算是快很多了,毕竟越来越熟练,很多词汇,转折我都可以信手拈来了。
    当然,我肯定也会努力加快的,在确保质量的情况下,争取早日可以三四五六更和加更!
    大家不用觉得我会因病或者经济情况再次消失了,经济方面,贷款加工作。身体方面,以这幅皮囊现在的情况,足够我再折腾几个月了。
    而几个月的时间,我有把握将王途完结的!
    最后,为表歉意,也为了弥补大家,我在此以笔起誓!
    英雄联盟之王途传说,肆舞道,将分文不取!
    从第一次收入到往后无限期延长,但凡王途得来的收入,肆舞道,分文不取!
    所有的收入,在日后我的生活能够确保最基本的运转后,我会在群里通过各种方式返还给大家。
    但我无法确保时间,可能要很久,但说到就一定会做到!
    而且也无法确保每个人都会有返还,因为作者的工资是收入的提成而并非全部。
    请原谅我做不到将书免费,首先我没有权限。其次创世给了我平台,我理应懂得回报。
    ……
    好了,就说这些吧,我去奋斗了……
    肆舞道!
    起立!
    鞠躬!
    道歉……
    对不起,罪人肆舞道,前来领罪。
    (本章完)

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